“Я муж, значит главный!” – “А ты докажи!”

Ответить
Аватара пользователя
Admin
Администратор
Сообщения: 16784
Зарегистрирован: 11 мар 2022, 17:32

“Я муж, значит главный!” – “А ты докажи!”

Сообщение Admin »

Каждому – своя роль

Чем различаются роли мужа и жены в браке? Существуют две точки зрения. Согласно первой, у мужа есть своя определенная роль, а у жены – своя, причем во всем, чем живет семья. Сторонники второй считают, что каждый из супругов вносит свой вклад по способностям. Предположим, жена больше зарабатывает, значит, она будет добытчиком, а муж пусть займется детьми, если у него это лучше получается. Как найти гармонию между этими крайностями? В чем истина?

Сегодня ролевые отношения между мужчиной и женщиной тяготеют к равенству в супружеской паре. Редко в какой семье работает один мужчина, поэтому в какой-то мере традиционная модель взаимоотношений меняется, побуждая супругов перейти от жесткого патриархального уклада к новому стилю отношений – сотрудничеству. Однако есть очень тонкая грань, переходить которую не стоит, потому что различие полов и их предназначений все же существует.

При всем том, что мужчина и женщина имеют равные права перед законом, реализуются эти права по-разному. Хорошо, когда муж осознает, что он глава семьи, у него есть преимущество в принятии решений, соответственно – жена уважает в нем эту силу. Он принимает ее равенство с ним в обсуждении разных вопросов, видит, насколько тоньше она чувствует людей, умеет быть покладистой, дипломатичной, заботливой. Он уважает ее за то, что она ценит его главенство. Скорее всего, такой разумный подход к выстраиванию зрелых отношений раскроет немало жизненных ресурсов для реализации обоих супругов и в отношениях друг с другом, и в работе, даже если они многодетны, и тому есть примеры.

Муж – глава семьи во всем. Он – главный управляющий этого «предприятия». Вся жизнь семьи должна находиться в поле его зрения: не только материальный достаток, но и дети, и общение, и чередование работы и развлечений. А у нас часто бывает, что главная во всем женщина. При этом муж считает, что он заработал деньги – и все, достаточно. Слава Богу, если он еще зарабатывает…

Докажи, что ты главный

Некоторые мужчины рассуждают так: вот, я мужчина, значит, жена должна меня слушаться. А она всем своим поведением как бы намекает ему: «А ты докажи, что ты главный». Мужчина должен убедить ее в этом своими умениями, действиями, а не только словами. Как на предприятии работник становится управляющим? Он проходит все должностные ступени – с низшего уровня до высшего. «Я с нуля начинал», – с гордостью говорят многие успешные люди, когда хотят подчеркнуть свои достижения. Свой авторитет они завоевывали постепенно, делом.

Во многих семьях первые годы совместной жизни уходят на выяснение того, кто главный. Эта борьба часто бывает вызвана неконтролируемыми импульсами, соревновательностью, в которых мы себе или не хотим, или не можем признаться. Так глубоко сидит в нас ветхий человек – страстный, греховный. В любом коллективе, куда бы мы ни пришли, начиная с детского сада, нас ждут такие же проверки. Женщина в большинстве случаев будет бессознательно провоцировать мужчину, испытывать его. Она должна понять: кто рядом с ней, борец или слабак, а если борец, то какой весовой категории? Она хочет убедиться в том, что он действительно главный, что он сильный, умный, надежный, что он сумеет быть достойным мужем и отцом семейства. Это для нее важно.

Мужчина рискует быть непонятым в будущем, если с самого начала не заявит о своем статусе, не сможет утвердиться, отстоять свою позицию. Кому понравится, если муж колеблется, как маятник, когда речь заходит о его обязанностях, если он не хочет брать на себя никакой ответственности! Жена будет уважать его силу, когда видит его уверенность и твердость, особенно если дело касается принятия решений, важных для всей семьи, защиты интересов женщины или детей. Тогда слабая половина не боится быть слабой и не пускает в ход оружие защиты: конкурирование, борьбу за власть или нападки. Ей удобнее и выгоднее подчиняться сильному мужчине. Мужчина, которому свойственна мужественность, может помочь женщине обрести женственность. Хотя часто говорят об обратном – о том, что женщина помогает мужчине стать более мужественным. Рядом с ней он превращается в настоящего мужчину.

На самом деле важным условием в этом вопросе будет взаимное влияние. Женщина помогает мужчине стать сильным, стимулируя в нем уверенность в себе, подчеркивая его природные способности, поощряя его, ведь похвала – это язык общения с мужчиной. В свою очередь, мужчина обращает внимание на внешность женщины, на ее доброту и душевную красоту. Так они будут дополнять друг друга. Конечно, многое закладывается еще в детстве, зависит от воспитания, традиций, перенятых от родителей. И от того, насколько сознательно к этому вопросу подходят супруги. Ведь именно родители воспитывают в мальчике будущего мужчину, а в девочке – женщину. Но и сам человек, осознав, как он далек от идеала и каким несовершенным было его воспитание, может многое в себе исправить.

Кто у нас будет мужчина?

Предположим, муж осознал свою роль добытчика и главы семьи. А какова роль жены? Она отвечает за «погоду в доме», подготавливает мужу условия для того, чтобы ему было комфортно, чтобы семья была для него отдушиной, тем местом, где он может спокойно набраться сил для того, чтобы идти дальше, во внешнюю, подчас агрессивную, среду. Но очень часто наши женщины не видят себя в такой роли или она дается им с большим трудом.

На групповом занятии по теме «Сильный мужчина, слабая женщина» кто-то предложил: «А давайте мы проиграем эти роли! Кто у нас будет мужчина?» Один мужчина сел в позе «Мыслителя» Родена и молчит. Другой примостился в сторонке, как бы вышел из кадра, чтобы его не было видно. А женщины обсуждают, кто же будет играть мужчину. Несколько участниц живо предлагают: «Давайте мы вот этого возьмем? А может, ты? А может, я? А что такое сильный мужчина?» Мужчины сидят, молчат. И вдруг женщины вспоминают, что психолог тоже присутствует на занятии, и бросаются за помощью: «Ну, кто, кто будет мужчиной, как мы дальше-то будем?» Приходится отвечать, что хорошо бы сейчас остановиться и подумать, что происходит. Ведь процесс уже идет. Они спохватываются: «Ой, ну надо же… Мы все поняли». Спрашиваю: «А что вы поняли?» Отвечают: «Вот ведь мужчины сидят, молчат! А мы, как всегда, на себя все берем и даже не подумали их спросить. Мы уже все решили, все постановили». Когда участники группы подводили итоги этого занятия, одна девушка сказала: «Я поняла: во взаимоотношениях с мужчинами я все время лидирую. Не дожидаясь, что он скажет, как он себя поведет, я уже поставила_вопрос и на него ответила, я уже все решила. А он остается в тени».

Понятно, что эта девушка торопится, берет все в свои руки. Но почему? Потому, что она видит, что партнер безынициативен, пассивен. Здесь видна проблема двоих. Женщина должна подождать, как бы отойти в тень и дать мужчине возможность проявить себя.

Когда я говорю об этом женщинам, они обычно отвечают: «Да вы что! Я ему даю день, два, три, жду от него решения. А он…» Мужчины, в свою очередь, делают вывод: да женщины и не дают им ничего решить! Поэтому первый рецепт для мужчины – брать инициативу в семейных отношениях на себя. Второй рецепт, вытекающий из первого, – брать на себя ответственность за последствия своих решений. Какие бы они ни были – плохие или хорошие. И еще: не нужно бояться ошибок.

Я же тебе говорила!

А мужчина еще как опасается потерять собственную непогрешимость, ведь женщина потом может сказать: «Я же тебе говорила! А ты не послушал!» Он опасается, что жена потом его развенчает, унизит, и предпочитает оставаться таким пассивным существом, лишь бы его не трогали. Самим женщинам обычно такой тип мужчины-«подкаблучника» не нравится, но с завидным упорством многие из них превращают нормальных мужей в безынициативных слабаков.

Рецепт для женщины – не торопиться. Нужно дать мужчине возможность принять решение и потом не упрекать его за результат. Мужчине важно еще иметь духовную силу. И самое главное, он должен быть лидером в любви. Как в любви, так и в смирении. Смирение и кротость – это не слабость, это сила и спокойствие. Христос говорит: …научитесь от Меня, ибо Я кроток и смирен сердцем, и найдете покой душам вашим (Мф. 11: 29). Женщина пойдет за мужчиной, который все время на высоте, всегда невозмутим. Высота мужчины – его спокойствие.

Мы знаем, что женщина бывает или кажется неукротимой, как Катарина в комедии Шекспира «Укрощение строптивой». Вспомним, у пьесы счастливый финал: Петруччо сумел вернуть Катарине женственность и обаяние кротости, доказав ей свою непреклонность.

Однако так бывает далеко не всегда. Часто муж после долгих попыток поставить жену на место и самому занять подобающее ему место понимает: это будет постоянная, бесконечная война. Тогда он просто отдает ей бразды правления, за которые она так цепляется, и как бы говорит: «Ну, раз ты так хочешь, сама управляй». Он сохраняет спокойствие, но теряет лидерство.

На самом деле он далеко не спокоен. В такой ситуации мужчина может выглядеть невозмутимым лишь внешне. Зато когда это чувство воцаряется у него внутри, женщина чувствует эту силу и подчиняется. Она скажет: «Да, я хочу за ним идти, потому что за ним я как за каменной стеной: мне комфортно, безопасно». Это дорогого стоит, но таких мужчин мало.

Многие считают, что в наше время прежний характер отношений между полами изжил себя. Но может ли прогресс изменить изначально сложившиеся поло-ролевые качества мужчины и женщины? Все в мироздании действует согласно определенным законам. Порядок – мера всего. В этом порядке есть своя иерархия и свои законы. Каждый человек сталкивается с этой иерархией в своей повседневной жизни: в школе, на работе, в кругу друзей – и вольно или невольно принимает правила поведения в обществе. Но лишь только дело касается семьи, почему-то начинаются споры.
http://www.pravmir.ru/ya-muzh-znachit-g ... i-dokazhi/
По вопросам работы ресурса можно писать сюда - mal-kuz@yandex.ru (мои ответы могут уходить в Спам) или в личные сообщения
Спасибо, что выбрали форум "Малыши-Кузнечики"! :love:
Аватара пользователя
Admin
Администратор
Сообщения: 16784
Зарегистрирован: 11 мар 2022, 17:32

Re: “Я муж, значит главный!” – “А ты докажи!”

Сообщение Admin »

Роли в семье: как найти свою

Жизнь, как известно, театр. И семейная в том числе. Свои герои, сценарий, антураж, декорации. Бывает, что долгие годы пьеса идет под крики «Браво!», актеры сами игрой довольны и окружающих радуют. Но случается, что роль ну никак не удается. Или слишком сложная, или просто не нравится. Можно ли понять, какая роль в семье подходит человеку и как ее поменять, если что-то пошло не так?


Семейная роль – это способ поведения человека, соответствующий принятым в семье нормам, в зависимости от позиции, занимаемой им в системе отношений. Свою роль мы выбираем задолго до того, как начинаем думать о будущем с конкретным человеком. И прежде всего на это влияет родительская семья, ее внутренний уклад, отношения между матерью и отцом.

Обратимся за простым примером к литературе. Например, роль жены Синей Бороды – она не случайно героине досталась. Это женщина, которая живет с властным и доминантным мужчиной. Он заботится, но в то же время подавляет, контролирует, бывает психологически (а иногда и физически) агрессивен. Действия жены такие: плачет, жалуется, часто грустит, думает, как заслужить похвалу у Бороды, эмоционально радуется его подаркам и добрым словам. А теперь проследим, как это связано с родительской семьей.

Логично предположить, что такая роль в семье органична для тех, кто в детстве жил в схожей ситуации. Властный отец, подавляемая тихая мама. Или же наоборот – это отец был очень мягким, ласковым, уступчивым. А активная и деятельная мама постоянно говорила ему: «Вечно ты ничего сделать не можешь», устраивала ссоры, проявляла очевидный интерес к другим, «настоящим» мужчинам, приводила их в пример. Девочка, хоть и любила папу, но подсознательно стала отсеивать подобных представителей сильного пола. К взрослому возрасту она четко знала, что в качестве спутника жизни хочет иметь «твердое плечо, стержень в характере и так, чтобы стукнул по столу кулаком – и все». Себя прекрасно видела в роли слабого и нежного создания, счастливого, но совсем чуть-чуть страдающего от непонимания. Если бы мама с папой развелась, а не играла всю жизнь роль женщины-предводителя, то и выбор, вполне возможно, был бы иным.

Роли в семье: кто главней?

Какие бывают роли в семье? Прежде всего, базовые, с присущими им традиционными функциями. Муж материально обеспечивает семью, принимает окончательные решения. Жена заботится о домашнем уюте, приготовлении еды, занимается детьми и, как правило, тоже вносит свой посильный вклад в «домашнюю копилку».

Между тем современность вносит свои коррективы в привычный семейный сценарий: главным «добытчиком» и обладателем высокооплачиваемой работы может быть жена, а муж в этом случае частично или полностью берет на себя ее домашние обязанности. Кстати, эта практика распространена за рубежом, особенно в скандинавских странах. И папа, «ушедший в декрет», там нормальное явление. Если паре это подходит, и у мужа есть дело, в котором он успешен и может проявить себя, то смена ролей в семье не угрожает крепкому браку. Если же такой расклад не устраивает одного супруга или обоих, что проявляется в ссорах на тему «кто главный», то такой вариант нуждается в корректировке. Иначе затянувшаяся дисгармония может разрушить семью, и к тому же это не самая подходящая ролевая модель для детей.

Роли в семье: под копирку и с точностью до наоборот?

Очень часто дети, становясь взрослыми людьми, копируют опыт родительских семей и берут на себя те роли, которые играли папа или мама (допустим, отец-подкаблучник – боевая мама; отец «как бы глава семьи» – мама – серый кардинал; отец-командир – мама-«лейтенант по стойке смирно» и пр.). Поэтому лучше познакомиться с родительской семьей своего избранника пораньше, узнать ее традиции. Но надо сказать, что нередки случаи, когда дети «идут от противного», если им категорически не нравилось, как жили родители. К примеру, если мама постоянно кричала на папу, унижала его, то дочка может захотеть не допустить такого в своей семье, и она во взрослом возрасте будет сознательно культивировать уважение к мужу, контролировать свои вспышки гнева, чтобы не повторить семейную картину, которая ее травмировала в детстве.

Все на репетицию!

Когда общение с потенциальными партнерами становится более тесным, роли оттачиваются, корректируются. Начальный период отношений – тоже в определенной степени репетиция семейной роли. Даже в момент встреч мы бессознательно оцениваем, как мы «сыграемся» вместе: подходим друг другу или нет. «Абсолютно мой человек. Полчаса знакомы, а кажется, что вместе всю жизнь».

Подобная фраза означает следующее: особенности личности, установки, представления, поведение – все соответствует тому, что нужно нам по нашей роли. Иногда это означает схожесть, иногда – дополнение. Так, например, по аспекту отношения к людям и по образованности мы чаще хотим видеть, что называется, ровню. Чтобы говорить на одном языке.

А вот по выраженности лидерских качеств, по способности брать ответственность – противоположность. Условно говоря, не могут в боевом сражении сразу двое кричать: «За мной!» То есть, могут, конечно, но это будет скорее опасно, чем интересно. И нерешительными и скромными не могут быть оба. Ведь в этом случае вообще ничего не состоится.

Не случайно начальный период совместной жизни называется притиркой. В это время муж и жена должны скорректировать свои устремления, планы, привычки, чтобы в итоге из частей паззла (их отдельных жизней) сложилась общая картина – семья. И каждый в ней должен играть свою роль – желательно с удовольствием. Но так случается не всегда.

Роли в семье: сюжетно-ролевой конфликт

«Мы с Андреем поженились два года назад. Он музыкант, эстет. Еще в начале отношений он сказал, как бы между делом, что его женщина всегда должна быть на высоте. Я тогда была сильно влюблена и поэтому делала все, чтобы соответствовать его идеалу. Например, вставала раньше него, красилась, готовила ему завтрак – через усилие, потому что обожаю поспать. Занималась фитнесом, чтобы быть стройнее, – для него, читала и смотрела то, что было интересно ему. А сейчас, похоже, близка к срыву, какая-то апатия и злость… Устала изображать из себя «леди Совершенство», хочется быть самой собой, жить по-своему».

Марина, 30 лет

Семья – это живой организм, который со временем меняется, подстраиваясь под реалии. Однако от проблем никто не застрахован. Конфликты проявляются по-разному, бывают явными и скрытыми. Иногда человек даже не чувствует никакого негатива, и вдруг в один миг осознает: «Это же не моя жизнь!» Но чаще несоответствие своей реальной роли тому, чего нам хочется, все-таки ощущается:

-через затяжные ссоры, которые не приносят эмоционального облегчения;
-через часто возникающие ситуации, когда планируемое событие сильно, по большинству пунктов, разочаровывает («Я же хотела проявить заботу, а никто даже не оценил»);
-через общее чувство неудовлетворенности («все как-то не так»);
-через зависть к другим семьям и отношениям;
-через плохое самочувствие (головная боль, вялость, напряжение).

Роль, которая сложна морально, и на физическом уровне требует слишком много энергии. Если что-то из перечисленного случается часто или тем более имеют место все «симптомы», то просто ждать, когда все решится само, уже не стоит. Затянувшийся ролевой кризис приводит к тому, что человек либо сам выходит «из спектакля», не силах справляться с нагрузками, либо его об этом просят.

Поэтому имеет смысл договариваться о том, какой вы с будущим мужем видите семью, еще «на берегу», до заключения брака. И очень важно присмотреться к его родителям, их семейному укладу. Ведь семья – это долговременный проект, особенно если в ней планируются дети.

Сиди дома, женщина!

«Пока мы жили без детей, все было хорошо. Муж никаких препятствий к тому, чтобы я работала, не чинил. Но, когда зашел разговор о выходе в декретный отпуск, вдруг сказал: «Ну все, можешь теперь сразу увольняться. Как почему? Нормальная женщина должна детьми заниматься. В моей семье так уже несколько поколений делают». То есть я должна расстаться со своей карьерой, интересами, бросить все исследования банально из-за традиций его семьи? По-моему, это неправильно. Но переубедить мужа пока не удалось».

Анна, 28 лет

В чем проблема? Вам предлагают роль «хозяюшки и мамочки». Хочется – сочетать самореализацию и семейную жизнь.

Почему возник конфликт интересов? Семья – структура традиционная, стремящаяся к сохранению отношений и норм. Мы готовы демонстрировать терпимость, принятие новшеств на словах и когда речь идет о каких-то других людях. Но в своей семье хотим, чтобы все было «как положено». Вот ваш муж и оказался в такой ситуации. До поры до времени он нормально относился к вашей занятости, но потом, когда возник новый фактор – беременность, сработали стереотипы, что женщине место дома.

Как поступить? Говорить напрямую. Высказывайте мужу свои замечания, предложения и ожидания. Мужчины ценят прямоту и логику. Допустим, один из аргументов может быть таким: «Я объясню, почему мне важна перспектива вернуться на работу после декрета. Ты полюбил меня такую, какая я есть, – с увлеченностью в профессии, довольную такой жизнью. Если я откажусь от самореализации, то потеряю важную часть себя и уже не буду той женщиной, которую ты полюбил. А я не хочу, чтобы ты потерял ко мне интерес».

Дайте понять, что готовы к компромиссу. Вам не придется кривить душой, поскольку вы все равно выходите в декрет, а значит, будете заниматься ребенком и домом, как того хочет муж. Так ему и скажите: «Я рада, что у нас будет малыш и что смогу уделять больше времени семье эти 1,5 года, это немалый срок».

Покажите, что вы нуждаетесь в поддержке. И обязательно добавьте ласково и с улыбкой: «Но все же мне будет легче, если я буду знать, что могу вернуться на работу, и ты меня в этом поддержишь».

И не друг, и не враг, а так…

Мы с мужем – походники. Это увлечение нас в свое время и познакомило. Понимали всегда друг друга, не были никогда зависимы от комфорта и больших денег… В браке 10 лет, с детьми не получалось, но мы старались не зацикливаться. А три месяца назад я узнала, что беременна. Слов не хватит, чтобы передать мое потрясение… Конечно, мне пришлось отказаться от походов, два раза уже лежала на сохранении. А мужа, похоже, перемена в нашей жизни не затронула. Он по-прежнему ходит в горы с друзьями, как ни в чем не бывало. У него нет постоянной работы. Мне нужна его помощь в быту, в материальном плане, а он ничего менять не хочет. Родится ребенок, говорит, тогда посмотрим…

Светлана, 35 лет

В чем проблема? У вас с мужем в супружестве была роль друзей, разделяющих общие интересы. Сейчас вы осваиваете новую семейную роль – будущей мамы, а он не хочет выходить из роли «просто друга» и знакомиться с ролью ответственного мужа и отца.

Почему возник конфликт интересов? Очень часто люди женятся, просто чтобы быть вместе и получать от этого удовольствие, но не осознавая до конца, что брак накладывает на них определенные обязательства. И в полной мере они ощущаются, когда в семье должен появиться ребенок. Муж и жена готовятся принять новые семейные роли – отца и матери. Первый должен материально обеспечивать семью, вторая – заботиться об интересах малыша и, поскольку в вашем случае образ жизни стал «оседлым», о доме. Однако изменения в семейных ролях редко происходят одновременно. Поэтому, когда один из партнеров вдруг заявляет: «Все! Хватит!» (или не заявляет, а просто действует иначе, чем раньше), у другого это вызывает недоумение. Со сменой роли придется менять привычки, образ жизни, обновлять отношения, а это не так легко. Особенно, когда в новой роли становится меньше внимания и вовлеченности в отношения.

Как поступить? Проясните ситуацию. Задайте мужу прямой вопрос: «Каким ты видишь наше будущее, учитывая те изменения в нашей жизни, которые произошли?» Пусть он задумается об этом, проведет переоценку ценностей. На самом деле его нежелание менять свой образ жизни можно понять. Многие годы всех все устраивало: походы, скромные заработки, общие устремления. А тут вдруг беременность, ребенка еще нет, а надо что-то серьезно менять.

Выразите сочувствие. Не надо сходу критиковать «безответственную» позицию супруга и вынуждать его оправдываться. Это неконструктивно. Можно так начать: «Я понимаю, что тебе непросто поменять уклад жизни, к которому мы привыкли, но теперь нас будет трое. На это не получится закрывать глаза. Подумай, какие шаги ты готов предпринять с учетом того, что нам нужно больше денег, а мне – твоя помощь?»

Попробуйте применить механизм «самосбывающегося пророчества». Люди склонны демонстрировать то поведение, которого мы от них ожидаем. Пусть муж почувствует, что вы в него верите и при этом не торопите. Оставайтесь приветливой, интересующейся его делами, давайте ему понять, что он «чуткий, надежный, прекрасный муж, который впоследствии станет заботливым отцом». Постепенно происходит вживание в роль, и в дальнейшем она исполняется легко и с удовольствием.

Если люди любят друг друга, настроены вместе преодолевать трудности и меняться, то терпение, сдержанность, способность уступать, договариваться, проявлять внимание помогут им в конечном счете освоить все семейные роли.

Братья и сестры – продолжение следует…

Среди психологов есть мнение, что на семейную роль оказывает влияние то, какое положение занимал человек в родительской семье по отношению к своим братьям или сестрам, если они у него были.

-К примеру, старший брат, у которого была младшая сестра, может создать устойчивый союз с женой, также имевшей старшего брата. Он привык принимать решения, оберегать, а для нее естественно принимать заботу. Эти отношения называются комплементарными – дополняющими. Каждый из партнеров в родительской семье уже находился в подобном «раскладе», что облегчает их совместную жизнь в «ролях» мужа и жены. Аналогично этому младший брат, у которого была старшая сестра, ожидает, что жена будет заботиться о нем, ухаживать за ним. Жене, имевшей в родительской семье младшего брата, естественно и к мужу проявлять подобное отношение, сохраняя прежнее поведение; союз будет стабильным и гармоничным.
-И, соответственно, непросто будет найти общий язык женщине, которая была в родительской семье старшей сестрой, и мужчине, который был старшим братом. Оба привыкли быть лидерами, и тут придется договариваться, кто и кому будет уступать в семейной жизни.
https://www.9months.ru/psihologiaposle/ ... ayti-svoyu
По вопросам работы ресурса можно писать сюда - mal-kuz@yandex.ru (мои ответы могут уходить в Спам) или в личные сообщения
Спасибо, что выбрали форум "Малыши-Кузнечики"! :love:
Ответить

Вернуться в «Дела семейные и околосемейные»