Текущее время: 23 окт 2019, 01:34

Часовой пояс: UTC + 6 часов



    


Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 21 ]  На страницу 1, 2  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Жизнь после утраты
СообщениеДобавлено: 23 апр 2015, 08:02 
Не в сети
Фея-2009, Неожиданность-2017
Фея-2009, Неожиданность-2017
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев 2008, 08:21
Сообщения: 9655
Откуда: Новокузнецк
Блог: Посмотреть блог (0)
Цитата:
Это жизнь и мы не можем изменить ее правил, рано или поздно из нашей жизнь уйдут наши спутники.

Процесс горевания в литературных источниках (Василюк, 2002) часто называют работой горя. Это и есть, по сути, большая внутренняя работа, огромный душевный труд по переработке трагических событий. Итак, горевание — это естественный процесс, необходимый для того, чтобы отпустить потерю или оплакать смерть. Условно выделяют «нормальное» горевание и «патологическое».

Этапы «нормального» горевания. Для «нормального» горевания характерно развитие переживаний по нескольким стадиям с комплексом симптомов и реакций, характерных для каждой.

Картина острого горя схожа у разных людей. При нормальном течении горевания характерны периодические приступы физического страдания, спазмы в горле, припадки удушья с учащенным дыханием, постоянная потребность вздохнуть, чувство пустоты в животе, потеря мышечной силы и интенсивное субъективное страдание, описываемое как напряжение или душевная боль, поглощение образом умершего. Длится стадия острого горя около 4-х месяцев, условно включая в себя 4 из описанных ниже стадии.

Продолжительность каждой стадии описать довольно сложно, в связи с их возможной взаимообратимостью на протяжении всей pa6oты горя.

1. Стадия шока. Трагическое известие вызывает ужас, эмоциональный ступор, отстраненность от всего происходящего или, наоборот, внутренний взрыв. Мир может казаться нереальным: время в восприятии горюющего может ускоряться или останавливаться, пространство — сужаться.

В сознании человека появляется ощущение нереальности происходящего, душевное онемение, бесчувственность, оглушенность. Притупляется восприятие внешней реальности, и тогда в последующем нередко возникают пробелы в воспоминаниях об этом периоде.

Наиболее выражены следующие черты: постоянные вздохи, жалобы на потерю силы и истощение, отсутствие аппетита; могут наблюдаться некоторые изменения сознания — легкое чувство нереальности, ощущение увеличения эмоциональной дистанции с другими («как они могут улыбаться, разговаривать, ходить в магазины, когда существует смерть и она так близко»).

Обычно комплекс шоковых реакций истолковывается как защитное отрицание факта или значения смерти, предохраняющее горюющего от столкновения с утратой сразу во всем объеме.

2. Стадия отрицания (поиска) характеризуется неверием в реальность потери. Человек убеждает себя и других в том, что «все еще изменится к лучшему», что «врачи ошиблись», что «он скоро вернется» и т.д. Здесь характерно не отрицание самого факта потери, но отрицание факта постоянства потери.

В это время человеку бывает трудно удержать свое внимание во внешнем мире, реальность воспринимается как бы через прозрачную пелену, сквозь которую сплошь и рядом пробиваются ощущения присутствия умершего: лицо в толпе, похожее па родного человека, звонок в дверь мелькнет мысль: это он. Такие видения вполне естественны, по пугают, принимаются за признаки надвигающегося безумия.

Сознание не допускает мысли о чьей-то смерти, оно сторонится боли, которая грозит разрушением, и не хочет верить в то, что собственная жизнь теперь тоже должна измениться. В этот период жизнь напоминает дурной сон, и человек отчаянно пытается «проснуться», чтобы убедиться в том, что все осталось как прежде.

Отрицание — это естественный защитный механизм, поддерживающий иллюзию о том, что мир будет меняться, следуя за нашими «да» и «нет», а еще лучше — оставаться неизменным. Но постепенно сознание начинает принимать реальность потери и ее боль — как будто до того пустое внутреннее пространство начинает заполняться эмоциями.

3. Стадия агрессии, которая выражается в форме негодования, агрессивности и враждебности по отношению к окружающим, обвинении в смерти близкого человека себя, родных или знакомых, лечившего врача, и др.

Находясь на этой стадии столкновения со смертью, человек может угрожать «виновным» или, наоборот, заниматься самобичеванием, чувствуя свою вину в произошедшем.

Человек, которого постигла утрата, пытается отыскать в событиях, предшествовавших смерти, доказательства, что он не сделал для умершего всего, что мог (не вовремя дал лекарство, отпустил одного, не был рядом и т.д.). Он обвиняет себя в невнимательности и преувеличивает значение своих малейших оплошностей. Чувство вины может отягощаться ситуацией конфликта перед гибелью.

Картину переживаний существенно дополняют реакции клинического спектра. Вот некоторые из возможных переживаний данного периода:

• Изменения сна.

• Панический страх.

• Изменения аппетита, сопровождающиеся значительной потерей пли приобретением веса.

• Периоды необъяснимого плача.

• Усталость и общая слабость.

• Мышечный тремор.

• Резкие смены настроения.

• Неспособность сосредоточиться и/или вспомнить.

• Изменения сексуальной потребности/активности.

• Недостаточная мотивация.

• Физические симптомы страдания.

• Повышенная необходимость говорить об умершем.

• Сильное желание уединиться.

Спектр переживаемых в это время эмоций также достаточно широк; человек остро переживает утрату и плохо контролирует себя. Однако какими непереносимыми ни были бы чувства вины, ощущения несправедливости и невозможности дальнейшего существования, все это — естественный процесс переживания утраты. Когда злость находит свой выход и интенсивность эмоций снижается, наступает следующая стадия.

4. Стадия депрессии (страдания, дезорганизации) — тоски, одиночества, ухода в себя и глубокого погружения в правду потери.

Именно на эту стадию приходится большая часть работы горя, потому что человек, столкнувшийся со смертью, имеет возможность сквозь депрессию и боль искать смысл произошедшего, переосмысливать ценность собственной жизни, постепенно отпускать отношения с умершим, прощая его и себя.

Это период наибольших страданий, острой душевной боли. Появляется множество тяжелых, иногда странных и пугающих чувств и мыслей. Это ощущения пустоты и бессмысленности, отчаяние, чувство брошенности, одиночества, злость, вина, страх и тревога, беспомощность. Типичны необыкновенная поглощенность образом умершего и его идеализация — подчеркивание необычайных достоинств, избегание воспоминаний о плохих чертах и поступках.

Память как нарочно прячет все неприятные моменты отношений, воспроизводя лишь самые замечательные, идеализируя ушедшего, усиливая этим болезненные пережи¬вания. Часто люди вдруг начинают понимать, как на самом деле они были счастливы и насколько не ценили этого.

Горе накладывает отпечаток и на отношения с окружающими. Здесь может наблюдаться утрата теплоты, раздражительность, желание уединиться.

Изменяется повседневная деятельность. Человеку трудно бывает сконцентрироваться на том, что он делает, трудно довести дело до конца, а сложно организованная деятельность может на какое-то время стать и вовсе недоступной. Порой возникает бессознательное отождествление с умершим, проявляющееся в невольном подражании его походке, жестам, мимике.

В фазе острого горя скорбящий обнаруживает, что тысячи и тысячи мелочей связаны в его жизни с умершим («он купил эту книгу», «ему нравился этот вид из окна», «мы вместе смотрели этот фильм») и каждая из них увлекает его сознание в «там-и-тогда», в глубину потока минувшего, и ему приходится пройти через боль, чтобы вернуться на поверхность (Василюк, 2002).

Это чрезвычайно важный момент в продуктивном переживании горя. Наше восприятие другого человека, в особенности близкого, с которым нас соединяли многие жизненные связи, его образ, пропитано незавершенными совместными делами, нереализованными замыслами, непрощенными обидами, невыполненными обещаниями. В работе с этими связующими ниточками и заложен смысл работы горя по перестройке отношения к умершему.

Как это ни парадоксально, боль вызывается самим горюющим: феноменологически в приступе острого горя не умерший уходит от нас, а мы сами уходим от него, отрываемся от него или отталкиваем его от себя. И вот этот, своими руками производимый отрыв, этот собственный уход, это изгнание любимого: «Уходи, я хочу избавиться от тебя...» и наблюдение за тем, как его образ действительно отдаляется, претворяется и исчезает, и вызывают, собственно, душевную боль. Боль острого горя — это боль не только распада, разрушения и отмирания, но и боль рождения нового. Бывшее раздвоенным бытие соединяется здесь памятью, восстанавливается связь времен, и постепенно исчезает боль (Василюк, 2002).

Предыдущие стадии были связаны с сопротивлением смерти, а сопутствующие им эмоции носили, в основном, разрушительный характер.

5. Стадия принятия произошедшего. В литературных источниках (см. Дж. Тейтельбаум. Ф. Василюк) эту стадию подразделяют на две:

5.1. Стадия остаточных толчков и реорганизации.

На этой фазе жизнь входит в свою колею, восстанавливаются сон, аппетит, профессиональная деятельность, умерший перестает быть главным средоточением жизни.

Переживание горя теперь протекает в виде сначала частых, а потом все более редких отдельных толчков, какие бывают после основного землетрясения. Такие остаточные приступы горя могут быть столь же острыми, как и в пре предыдушей фазе, а на фоне нормального существования субъективно восприниматься как еще более острые. Поводом для них чаше него служат какие-то даты, традиционные события («Новый год впервые без него», «весна впервые без пего», «день рождения») или события повседневной жизни («обидели, некому пожаловаться», «на его имя пришло письмо»).

Эта стадия, как правило, длится в течение года: за это время происходят практически все обычные жизненные события и в дальнейшем начинают повторяться. Годовщина смерти является последней датой в этом ряду. Может быть, именно поэтому большинство культур и религий отводят па траур один год.

За этот период утрата постепенно входит в жизнь. Человеку приходится решать множество новых задач, связанных с материальными и социальными изменениями, и эти практические задачи переплетаются с самим переживанием. Он очень часто сверяет свои поступки с нравственными нормами умершего, с его ожиданиями, с тем, «что бы он сказал». Но постепенно появляется все больше воспоминаний, освобожденных от боли, чувства вины, обиды, оставленности.

5.2. Стадия «завершения». Описываемое нами нормальное переживание горя приблизительно через год вступает в свою последнюю фазу. Здесь горюющему приходится порой преодолевать некоторые культурные барьеры, затрудняющие акт завершения (например, представление о том, что длительность скорби является мерой любви к умершему).

Смысл и задача работы горя в этой фазе состоит в том, чтобы образ умершего занял свое постоянное место в семейной и личной истории, семейной и личной памяти горюющего, как светлый образ, вызывающий лишь светлую грусть.

Продолжительность реакции горя, очевидно, определяется тем, насколько успешно человек осуществляет работу горя, то есть, выходит из состояния крайней зависимости от умершего, вновь приспосабливается к окружающему, в котором потерянного лица больше нет, и формирует новые отношения.

Большое значение для протекания реакции горя имеет интенсивность общения с умершим перед смертью.

Причем такое общение не обязательно должно основываться на привязанности. Смерть человека, который вызывал сильную враждебность, особенно враждебность, не находившую себе выхода вследствие его положения или требований лояльности, может вызывать сильную реакцию горя, в которой враждебные импульсы наиболее заметны.

Нередко, если умирает человек, игравший ключевую роль в некоторой социальной системе (в семье мужчина выполнял роли отца, кормильца, мужа, друга, защитника и др.), его смерть ведет к дезинтеграции этой системы и к резким изменениям в жизни и социальном положении ее членов. В этих случаях приспособление представляет собой очень трудную задачу.

Одним из самых больших препятствий при нормальной работе горя является часто неосознанное стремление горюющих избежать сильного страдания, связанного с переживанием горя, и уклониться от выражения эмоций, с ним связанных. В этих случаях происходит «застревание» на каком-либо из этапов и возможно появление болезненных реакций горя.

Болезненные реакции горя. Болезненные реакции горя являются искажениями процесса «нормального» горевания.

Отсрочка реакции. Если тяжелая утрата застает человека во время решении каких го очень важных проблем или если это необходимо для моральной поддержки других, он может почти или совсем не обнаружить своего горя в течение недели и даже значительно дольше.

В крайних случаях эта отсрочка может длиться годы, о чем свидетельствуют случаи, когда людей, недавно перенесших тяжелую утрату, охватывает горе о людях, умерших много лет назад.

Искаженные реакции. Могут проявляться как поверхностные проявления неразрешившейся реакции горя. Выделяются следующие виды таких реакций:

1. Повышенная активность без чувства утраты, а скорее с ощущением хорошего самочувствия и вкуса к жизни (человек себя ведет так, как будто ничего не произошло), может проявляться в склонности к занятиям, близким к тому, чем в свое время занимался умерший.

2. Появление у горюющего симптомов последнего заболевания умершего.

3. Психосоматические состояния, к которым относятся в первую очередь язвенные колиты, ревматические артриты и астма.

4. Социальная изоляция, патологическое избегание общения с друзьями и родственниками.

5. Яростная враждебность против определенных лиц (врача); при резком выражении своих чувств, почти никогда не предпринимается никаких действий против обвиняемых.

6. Скрытая враждебность. Чувства становятся как бы «одеревеневшими», а поведение — формальным.

Из дневника: «...Я выполняю все мои социальные функции, но это похоже на игру: реально это меня не затрагивает.

Я не способна испытать никакого теплого чувства. Если бы у меня и были какие-нибудь чувства, то это была бы злость на всех.

7. Утрата форм социальной активности. Человек не может решиться на какую-нибудь деятельность. Отсутствуют решительность и инициатива. Делаются только обычные повседневные дела, причем выполняются шаблонно и буквально по шагам, каждый из которых требует от человека больших усилий и лишен для него какого бы то ни было интереса.

8. Социальная активность в ущерб собственному экономическому и социальному положению. Такие люди с неуместной щедростью раздаривают свое имущество, легко пускаются в финансовые авантюры и оказываются в результате без семьи, друзей, социального статуса или денег. Это растянутое самонаказание не связано с осознанным чувством вины.

9. Ажитированная депрессия с напряжением, возбуждением, бессонницей, с чувством малоценности, жесткими самообвинениями и явной потребностью в наказании. Люди в этом состоянии могут совершать попытки самоубийства.

Вышеописанные болезненные реакции являются крайним выражением или искажением нормальных реакций.

Перетекая друг в друга по нарастающей, эти искаженные реакции существенно затягивают и отягощают горевание и последующее «выздоровление» горюющего. При адекватном и своевременном вмешательстве они поддаются коррекции и могут трансформироваться в нормальные реакции, а затем найти свое разрешение.

Один из видов патологического горевания — реакции горя на разлуку, которые могут наблюдаться у людей, перенесших не смерть близкого, а лишь разлуку с ним, связанную, например, с призывом сына, брата или мужа в армию.

Общая картина, возникающая при этом, рассматривается как синдром предвосхищающего горя (Э. Линдеманн).

Известны случаи, когда люди так боялись известия о смерти родного человека, что в своих переживаниях проходили все стадии горевания, вплоть до полного восстановления и внутреннего освобождения от близкого. Такого рода реакции могут хорошо предохранить человека от удара неожиданного известия о смерти, однако они также являются помехой восстановлению отношений с вернувшимся человеком. Эти ситуации нельзя расценивать как предательство со стороны ожидающих, но по возвращении требуется большая работа обеих сторон по построению новых отношений или отношений на новом уровне.

Задачи работы горя. Проходя по определенным стадиям переживания, горевание выполняет ряд задач (по Г. Уайтеду):

1. Принять реальность потери, Причем не только разумом, но и чувствами.

2. Пережить боль потери. Боль высвобождается только через боль, а это значит, что непережитая боль потери рано или поздно все равно проявится в каких-либо симптомах, в частности в психосоматических.

3. Создать новую идентичность, то есть найти свое место в мире, в котором уже есть потери. Это значит, что человек должен пересмотреть свои взаимоотношения с умершим, найти для них новую форму и новое место внутри себя.

4. Перенести энергию с потери на другие аспекты жизни. Во время горевания человек поглощен умершим: ему кажется, что забыть о нем или перестать скорбеть равносильно предательству, На самом деле возможность отпустить свое горе дарует человеку чувство обновления, духовного преображения, переживание связи с собственной жизнью.

Человек должен принять боль утраты. Он должен пересмотреть свои взаимоотношения с умершим и признать изменения своих собственных эмоциональных реакций.

Его боязнь сойти с ума, его страх перед неожиданными изменениями своих чувств, особенно появление резко возросшего чувства враждебности, — все это должно быть переработано. Он должен найти приемлемую форму своего дальнейшего отношения к умершему. Он должен выразить свое чувство вины и найти вокруг себя людей, с которых он мог бы брать пример в своем поведении.

«Лечение» горя. У разных народов, в разных религиях выработаны отношения к смерти, существуют свои ритуалы прощания с ушедшим. Ритуалы, поминальные даты: 9 дней, 40 дней, годовщина — эти события психологически очень точно помогают проходить процессу горевания.

Ритуал оплакивания. В деревнях еще сохраняется помощь «плакальщиц» — женщин, которые пронзительными голосами плачут вместе с близкими покойного. Таким образом они нагнетают эмоциональную обстановку, помогая лучше отреагировать близким их утрату, совершать горюющему работу горя, продвигая его с фазы шока на фазу реакций.

Кроме этого, тривиальное «На кого ты нас оставил», звучащее хором, на бессознательном уровне может являться информацией, что рядом люди, понимающие и разделяющие боль, способные помочь. К сожалению, в крупных городах этот обычай почти исчез. Все чаще практикуется накачивание страдающего человека транквилизаторами до полубессознательного состояния, что препятствует нормальному oтpeaгированию.

На первых фазах плач является и реакцией и лечением, Не нужно останавливать, успокаивать человека, именно через плач происходит высвобождение. Желательно подтолкнуть человека к посильному участию в организации похорон и всех необходимых мероприятий.Часто родные из лучших побуждений ограждают горюющего от любой деятельности, оставляя его тем самым наедине с невыносимыми страданиями. Включение в деятельность позволит ему частично отвлекаться от внутренних болезненных переживаний.

На первых фазах лучше не оставлять горюющего одного, оказывая больше безмолвную поддержку, касаясь рукой, обнимая его, тем самым давая поддержку на телесном уровне.

На фазе реакций желательно подтолкнуть человека на конструктивную деятельность: можно сделать мелкий ремонт в доме или хотя бы переставить мебель, иногда уехать на время или сменить квартиру, выйти на работу и постепенно начать заниматься повседневными делами, пусть сначала это будет происходить автоматически.

Часто близкие из уважения к чувствам человека стараются не допустить в присутствии горюющего разговоров и обсуждений повседневных дел, забот, прячут нечаянную улыбку, боясь оскорбить человека. Начиная с третьей фазы, это делать можно и даже нужно — аккуратно, постепенно возвращая горюющего к жизни, подводя к моменту ответственности живого перед ушедшим и оставшимися близкими людьми. Если, например, у матери погиб взрослый сын, она может взять на себя ответственность воспитывать его детей так, как если бы это делал он.

В случаях, когда горюющий «застрял» на стадии неприятия случившегося, иногда полезно спровоцировать гнев и затем это чувство направить в русло какой-либо деятельности.

Достаточно часто у людей, находящихся в состоянии горя, развивается заученная беспомощность. Родные и близкие, переполненные любовью и заботой к горюющему, своим поведением закрепляют эту реакцию. В этих случаях необходимо объяснять родственникам, что человека, переживающего горе, необходимо загружать делами, теребить любыми способами, не обращая внимания на вначале негативную реакцию со стороны горюющего.

Переживания детей. У детей другие представления о жизни и смерти, не такие, как у взрослых. Как пишет С. Левин, «возможно, многие не боятся небытия потому, что совсем недавно пришли оттуда». Считается, что у детей до 2-х лет вообще нет никакого представления о смерти. Между двумя и шестью годами у них развивается представление о том, что умирают не навсегда (смерть как отъезд, сон, временное явление). В ранние школьные годы дети относятся к смерти как к чему-то внешнему: они персонифицируют ее либо с определенным лицом (например, приведением), либо идентифицируют с покойником. Часто дети в этом возрасте (5—7 лет) считают собственную смерть маловероятной; эта мысль приходит к ним позже, примерно к 8 годам.

Дети, узнав о смерти родителя или близкого родственника, проходят через те же стадии — шок, отрицание, гнев, депрессия и отчаяние, чувство вины и постепенное принятие. Однако период острого горя у них обычно короче, чем у взрослых.

Среди особенностей поведения детей, переживших утрату родителя, можно выделить следующие: ребенок плачет, надеется на возвращение родителя, иногда начинает его искать, иногда описывает яркое ощущение его присутствия, иногда злится из-за утраты и винит окружающих, иногда обвиняет умершего родителя или боится потерять выжившего.

Обычно родители стараются скрывать от детей свои чувства по поводу утраты. Это объясняется не столько тем, что родители не хотят расстраивать детей, сколько их собственным страхом перед интенсивностью детских эмоций. Однако скрывание факта смерти родителя или запрет на выражение чувств не принесет ничего, кроме патологических реакций, среди которых можно выделить:

• энурез, заикание, сонливость или бессонница, обкусывание ногтей, анорексия (отсутствие аппетита), галлюцинации;

• длительное неуправляемое поведение;

• острая чувствительность к разлуке:

• полное отсутствие каких-либо проявлений чувств;

• отсроченное переживание горя (актуализированное, например, каким-либо психотравмирующим или кризисным событием);

• депрессия (у подростков — это гнев, загнанный внутрь).

Ребенку нужно быть включенным в переживания всей семьи, и его эмоции ни в коем случае не должны игнорироваться. Это самое основное правило, так как ребенок тоже должен отгоревать свою потерю. В процессе переживания ребенок приобретает опыт совладения с ситуациями потери в дальнейшей жизни.

В период горевания, особенно острого горя, ребенок должен чувствовать, «что его по-прежнему любят и что он не будет отвергнут». В это время ему нужна поддержка и забота со стороны взрослых (родителя пли психолога), их понимание, доверие, а также доступность контакта чтобы в любое время ребенок мог поговорить о том, что его волнует или просто посидеть рядом и помолчать,

В любом случае, как пишет А.Д. Андреева, «невозможно дать рецепт по каждому отдельному случаю. Главное исходить из потребности ребенка в любви и внимании к нему. Наверное, самый лучший способ помочь ребенку справиться с горем — это доверять естественному ходу самого горя, чувствовать состояние и потребности ребенка, находящегося в этом процессе (Кораблина, Акиндинова, Баканова, Родина, 2001). Для ребенка важно выразить свои переживания — будь то желание поплакать или отреагировать свой гнев, рассказать грустную или смешную историю об умершем, посмотреть вместе фотоальбом с его фотографиями, сделать ему подарок, нарисовать свои чувства или подержаться в тишине за руки (Баканова, 1998).

При создании соответствующих условий работа горя у детей проходит так же, как и у взрослых. Благоприятными для детей условиями проживания горя являются следующие:

• хорошие отношения с родителем до его смерти;

• получение адекватной информации, откровенных ответов на вопросы ребенка:

• участие в процессе оплакивания вместе со всей семьей;

• хорошие отношения с оставшимся в живых родителем и уверенность в нерушимости этих отношений.

Жизнь после потери. Эмоциональный опыт человека изменяется и обогащается в ходе развития личности в результате переживания кризисных жизненных периодов, сопереживания душевным состояниям других людей. Особо в этом ряду стоят переживания смерти близкого человека.

Переживания такого характера могут нести к себе объяснение собственной жизни, переосмысление ценности бытия и. в конечном итоге, признания мудрости и глубокого смысла но всем происходящем. С этой точки зрения смерть может дать нам не только страдание, но и более полное ощущение собственной жизни; подарить переживание единства и связи с миром, обратить человека к себе.

Человек приходит к пониманию, что со смертью близкого собственная жизнь не полностью потеряла смысл, — она продолжает иметь свою ценность и остается такой же значимой и важной, несмотря на потерю. Человек может простить себя, отпустить обиду, принять ответственность за свою жизнь, мужество за ее продолжение — происходит возвращение себе себя самого.

Даже самая тяжелая потеря содержит в себе возможность обретения (Баканова, 1998). Принимая существование потери, страдания, горя в своей жизни, люди становятся способными более полно ощутить себя как неотъемлемую часть вселенной, более полно прожить свою собственную жизнь.

Добавлено: 07.11.2012


Источник http://www.all-psy.com/stati/detail/517/1/

Более научный вариант можно почитать здесь
Работа горя: оценка взаимоотношений и освобождение.
Автор: Волкан В. / Зинтл Э

http://psyjournal.ru/psyjournal/article ... hp?ID=3020

_________________
Изображение Изображение

ПРОДАМ зимний комбинезон Huppa, пояс для похудения VibroTone-пишите лс


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Жизнь после утраты
СообщениеДобавлено: 23 апр 2015, 08:20 
Не в сети
Знаток
Знаток
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 мар 2011, 14:28
Сообщения: 5208
Откуда: Ильинка
Блог: Посмотреть блог (0)
Пятый месяц без любимого мужа, сложно понять на какой я стадии :cry: тяжело и больно

_________________
Продам комбинезоны зимние новые, сыну не подошли (( рост 152 и 164, подробности в л\с

Иногда, чтобы стать счастливым, нужно сделать шаг назад! Многие двери открываются на себя!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Жизнь после утраты
СообщениеДобавлено: 23 апр 2015, 09:22 
Не в сети
Фея-2009, Неожиданность-2017
Фея-2009, Неожиданность-2017
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев 2008, 08:21
Сообщения: 9655
Откуда: Новокузнецк
Блог: Посмотреть блог (0)
мама миши
:( обнимаю вас

_________________
Изображение Изображение

ПРОДАМ зимний комбинезон Huppa, пояс для похудения VibroTone-пишите лс


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Жизнь после утраты
СообщениеДобавлено: 23 апр 2015, 11:51 
Не в сети
Фанат
Фанат
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 дек 2014, 18:26
Сообщения: 1397
Блог: Посмотреть блог (0)
:!:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Жизнь после утраты
СообщениеДобавлено: 23 апр 2015, 15:13 
Не в сети
Знаток
Знаток
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 мар 2011, 14:28
Сообщения: 5208
Откуда: Ильинка
Блог: Посмотреть блог (0)
Mama+Спасибо :Rose:

_________________
Продам комбинезоны зимние новые, сыну не подошли (( рост 152 и 164, подробности в л\с

Иногда, чтобы стать счастливым, нужно сделать шаг назад! Многие двери открываются на себя!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Жизнь после утраты
СообщениеДобавлено: 23 апр 2015, 15:19 
Не в сети
Открытие-2012/ Звезда-2013/ Оптимистка-2014
Открытие-2012/ Звезда-2013/ Оптимистка-2014
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 ноя 2011, 17:14
Сообщения: 6430
Откуда: Новокузнецк - Краснодар
Блог: Посмотреть блог (0)
Цитата:
более полно ощутить себя как неотъемлемую часть вселенной, более полно прожить свою собственную жизнь


все так, но лучше бы и не надо никакого такого осознания полноты и всей прочей фигни, лучше бы просто она была бы жива, и все...

* и чувство вины еще... и никак оно никуда не девается вот уже 8 лет... вины за то, что ты живешь, а ее нет.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Жизнь после утраты
СообщениеДобавлено: 23 апр 2015, 18:08 
Не в сети
Знаток
Знаток
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 мар 2011, 14:28
Сообщения: 5208
Откуда: Ильинка
Блог: Посмотреть блог (0)
Gordeeva писал(а):
и чувство вины


очень сильное чувство, что не успела помочь, не доглядела, мало уделяла внимания.... :cry:

_________________
Продам комбинезоны зимние новые, сыну не подошли (( рост 152 и 164, подробности в л\с

Иногда, чтобы стать счастливым, нужно сделать шаг назад! Многие двери открываются на себя!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Жизнь после утраты
СообщениеДобавлено: 03 май 2016, 07:18 
Не в сети
Фея-2009, Неожиданность-2017
Фея-2009, Неожиданность-2017
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев 2008, 08:21
Сообщения: 9655
Откуда: Новокузнецк
Блог: Посмотреть блог (0)
Цитата:
КАК ПОДДЕРЖАТЬ СЕБЯ ПРИ УТРАТЕ
Не убегайте от своих чувств. Поплачьте, если хочется. То, что произошло, - настоящее горе. Его необходимо прочувствовать – кричите, бегите, рыдайте и молитесь…
Проводите время с тем, кто приносит успокоение. Это может быть член вашей семьи, друг или священник. Найдите кого-то, с кем вы можете говорить об умершем, того, кто понимает, что вы чувствуете.

Ищите способы борьбы со стрессом. Горе тяжело не только в эмоциональном плане, оно может повлиять на организм и физическое состояние человека. Можно испытывать одышку, бессонницу, общее недомогание.

Позаботьтесь о своём организме – придерживайтесь сбалансированной диеты, занимайтесь физическими упражнениями, старайтесь обеспечить себе полноценный сон.

Дайте себе время. Переживание горя может быть длительным процессом. Дайте себе время. Не заставляй себя «преодолеть» горе к определённому сроку.
Делайте то, что приносить вам радость. Не чувствуйте себя виноватым. Сходите на концерт или в кино, встречайтесь с кем-то, запланируйте поездку. Начинайте смотреть в будущее.

Обращайтесь за профессиональной помощью, если это необходимо. Иногда утрата влияет на человека столь глубоко, что фактически невозможно продолжать жизнь без профессионального вмешательства.


Источник http://psy-pro.com/ja/471-perezhivanie-poteri

_________________
Изображение Изображение

ПРОДАМ зимний комбинезон Huppa, пояс для похудения VibroTone-пишите лс


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Жизнь после утраты
СообщениеДобавлено: 11 май 2016, 22:03 
Не в сети
Модератор
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 янв 2007, 23:03
Сообщения: 39864
Откуда: Новокузнецк, Центр (у Сити-Молла)
Блог: Посмотреть блог (69)
Совет - не спрашивайте у потерявшего близкого "Как ты?"
Вопрос идиотский (без обид) на самом деле... ну а вы как думаете... как?

Обсуждать написанное и сочувствовать мне не надо

_________________
Изображение
Личку читаю ОЧЕНЬ РЕДКО - сообщения часто не доходят


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Жизнь после утраты
СообщениеДобавлено: 30 авг 2017, 21:42 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 июн 2007, 12:36
Сообщения: 24701
Блог: Посмотреть блог (43)
Цитата:
Моя мама потеряла сына.

Даже не так. Мой брат, старший, пропал без вести.

С одной стороны, это лучше чем смерть. Это ожидание длиною в жизнь, замешанное на надежде: а вдруг вернется?

С другой стороны, это хуже чем смерть. Это отсроченная во времени неопределенность, порционное ежедневное мучение, не поставленная точка, не законченное предложение. Это бунтующая душа, которая отказывается верить в смерть и не находит поводов верить в жизнь.

После того как ее сын пропал, моя мама ежедневно по ступенечке спускалась в подвалы разума. Проще говоря, сходила с ума. Но выяснилось это позже, когда глубина проблемы стала видна невооруженным глазом. А сначала все решили, что у мамы просто испортился характер. На вид мама была обычным человеком, ходила на работу, наряжалась в платья и даже красила губы в алый мак, но внутри неё зрело безумие.

Сначала оно было почти бессимптомным. Мама не могла простить окружающим никчемности их проблем. На фоне смерти ребенка все другие проблемы людей меркли, как зимний день после полудня. Мама немножко ненавидела всех за то, что они переживают из-за двоек детей, коммунальных платежей и погоды. Была груба, не сдержанна и пренебрежительно высокомерна.

Маме хотелось подойти к каждому человеку на свете и дать пощечину. Очнись! Твой ребенок жив! Вот он, рядом, в шапке и одной варежке, румяный от мороза, шмыгает носом. Вот он. Видишь? Живи, дура! А ты несешь какую-то чушь про старую дубленку, прокисший салат и проблемы с ремонтом.

Люди вокруг устали от вдохновенных маминых страданий. Считали, что уже пора успокоиться и пережить. Легко устанавливать лимиты чужой беды, не чувствуя бескрайности ее границ.

– Нина, хватит уже, – говорили они маме, когда у неё текли беспричинные слёзы. – Ну 10 лет прошло…

Я тоже судила маму. Мне больше всего доставалось от ее страданий. Я от них смертельно уставала.

Я уже через год узнала, что объем моего сочувствия лимитирован. И у меня его больше нет. И мне захотелось сказать: “Нина, хватит уже…”, – но я не могла. Я и так была виновата перед мамой, что не страдаю сама: я видела брата несколько раз в жизни, в силу того, что росли мы в разных городах, и чувства потери не испытывала.

Мне было грустно, что я одна в семье, но это больше походило на эгоизм: почему я одна должна терпеть неблагополучную семью? Вдвоем было бы сподручнее. Ты куда сбежал, брат?

Мне казалось, что годы, которые стремительно летят, опустошая отрывные календари, должны были давно припорошить боль. Не зря же говорят: “Сколько лет, сколько зим!” Зимы засыпают боль снегами, осени – заливают дождями, вёсны – отвлекают капелями, лета – дурманящими ягодными запахами счастья.

Но мама упорно держалась за боль потери. Всегда мысленно возвращалась в тот день, который можно было прожить иначе, и тогда, возможно, сын бы не пропал. Тот день, который пустил ее жизнь под откос. Тот день, до которого была жизнь, а после – принудительное доживание отведенного Богом срока.

Мама жила в сослагательном наклонении. В частице “Бы”. А если бы я не ушла?.. А если бы он не пропал?…

Спонсором своей жизни мама назначила меня. Так и говорила: “Если бы тебя не было, я бы ни минуты не ждала….” Мама намекала на то, что раз уж она мучается из-за меня, то я, придавленная ответственностью, должна хорошо учиться и не расстраивать маму. Хочу заметить, что маму расстраивало все, что приносило мне радость: рассветы, встреченные с друзьями, и первые шальные влюбленности.

Мои дневники не знали оценок ниже пятерки, я была прилежной до тошноты, такой правильной, что если моя дочь хоть на десятую часть будет похожа на ту меня, я встряхну ее за плечи и скажу: “Дочка, отомри!!! Живи, живи, слышишь?” Но это была моя цена за мамину жизнь, и я исправно платила ее. Я не вправе была гасить мамино страдание, шла у него на поводу и жила по его правилам. До момента “бунта замужеством”, но это уже совсем другая история…

Одна моя хорошая подруга пережила подобную трагедию. У нее умер брат. Утонул. Прямо вот был еще во вторник, а в среду – занавешенные зеркала и мама без лица. Подруге, Вале, было восемь лет, когда это случилось. Она честно плакала по брату неделю, но потом ее отвлекли прописи и новая площадка во дворе. А маму ничего не могло отвлечь. Мама ходила на кладбище как на работу. Каждое утро. В черном платке, повязанном так низко, что не видно выплаканных глаз. Мама не знала, как Валя учится, и что ест. Мама знала, что сына больше нет, и это знание заполоняло ее душу на сто процентов.

Говорят, на сороковой день душа усопшего покидает дом. Придя с кладбища в тот день мама поняла, что не может дышать. Точно также, как не мог дышать ее сын. Там, под водой. Мама позвала Валю, которая делала уроки в соседней комнате, и сказала:

– Валя, я хочу умереть. Для меня жить так – невыносимо. Это очень больно, понимаешь?

Валя не понимала. Она очень грустила без брата, часто плакала, но это было не больно. Это было обидно. Почему ты больше со мной не играешь, брат?

– Я договорюсь с тетей Машей, она тебя не бросит, удочерит после моей смерти….

Валя прозрела. Поняла, что мама прощается с ней. Как в тот день, когда она уезжала в Москву на три дня и поясняла им с братом, что в холодильнике – кастрюля с голубцами, и что на ночь стоит закрывать дверь на два замка. А сейчас мама снова уезжает, только уже навсегда. Уезжает к брату.

Валя заплакала от страха и обиды.

– А как же я, Мам? – спросила Валя.

– А что ты?

– Мне будет очень плохо без тебя. Вас ТАМ будет двое, а я тут – одна. Тетя Маша пахнет уксусом, я не хочу с ней жить. Тогда возьми меня с собой… Я с вами хочу.

Маму испугали Валины слова. Она подумала: “Будто поездку на море обсуждаем…”

– Сколько тебе надо времени? – деловито спросила мама. Подразумевалось: на то, чтобы я побыла рядом. Подпереть твое детство своим взрослым плечом.

– Пока не повзрослею.

– Это сколько?

– Не знаю.

– Хорошо. Я поживу с тобой до 16-ти лет. Это еще восемь лет. Дальше – сама.

Сторговались.

Восемь лет Валя жила при маме. Именно так. Не “с мамой”, а при маме. Мама по-прежнему каждый день ходила на кладбище к брату и не знала, чем живет дочь. Но зато в холодильнике были голубцы, и ночами мама шила на заказ изделия из меха, за которые неплохо платили. На голубцы хватало.

Люди, встречая Валину маму в черном траурном платке, говорили, хмурясь: “Ну, хватит уже шастать на кладбище. Подумай о дочери!” А мама отвечала: “Я с дочерью обо всем договорилась”.

В день шестнадцатилетия Вали мама подарила ей шубу, сшитую из разных кусочков меха. Валя была счастлива и немного жалела, что поздняя слякотная осень не позволяет примерить обновку немедленно.

Валя отпросилась отмечать День рождения с друзьями. Среди них был черноволосый Ванечка. Первая Валина любовь. Они загулялись до полуночи. Ванечка провожал ее до подъезда и долго целовал именинницу перед дверью.

Потом пьяная от счастья Валя прокралась в свою комнату на цыпочках, чтобы не разбудить маму, и легла спать. Она хотела зайти и поцеловать маму, поделиться счастьем, но перебродившая влюбленность валила с ног, и девушка рухнула в сон.

А утром Валю разбудил участковый. Он был совсем молоденький, слегка за двадцать, и ему впервые приходилось сообщать семье страшные вести.

Мама утонула. В черной холодной осенней воде озера, того самого, которое отняло у нее брата.

Осиротевшая Валя смотрела на участкового, в смоляных волосах которого появилась первая седина, который плакал от ужаса и страха оказаться на ее месте.

– Не плачь, – сказала Валя. – Мы с мамой обо всем договорились…

Сейчас Валя уже взрослая. Она вышла замуж за Ванечку и живет с ним много лет. Ванечка, точнее профессор Иван Кузьмич, долго просил Валю родить ему сына. Но Валя против.

Валя обманет судьбу, и никогда не родит того, кого так больно терять. Смертельно больно. Валя будет хитрее судьбы.

Нет, Ванечка, не будет у тебя сына с твоим отчеством. Нет, Иван Кузьмич, и не думай. И это не эгоизм. Это опыт. Я уже сегодня спасаю тебя от того дня, когда в твою дверь позвонит седой двадцатилетний участковый…

А если не позвонит? – переживает Ванечка.

Глупый. Сослагательного наклонения не бывает. А если, да кабы, во рту росли грибы…

Главный вопрос, мучающий Валю всю жизнь: в ту ночь, когда она с распухшими от поцелуев губами, кралась на цыпочках мимо маминой комнаты, мамы уже не было? Или еще была?

А если бы она вошла и обняла ее, поделилась своим счастьем, она бы передумала идти на свидание к черному как нефть, неуютному озеру смерти? Или…

У моей знакомой Наташи недавно совсем погиб сын. В аварии. Нелепо. Глупо. Внезапно.

Я все пропустила. Лечила дочь. Мне было не до чужих трагедий.

Сейчас я потихоньку возвращаюсь к жизни. Мне очень повезло. Моя дочь жива и почти здорова. И проживает большую часть времени в отличном настроении.

А Наташа по шажочку, по ступенечке, спускается в подвалы разума. Пишет длинные посты о загробной жизни. Предъявляет Богу “справедливые” претензии. Наташа с удивлением узнала, что ее праведная жизнь совсем не гарантия отсутствия трагедий. Что с хорошими людьми происходят плохие вещи. Что справедливости – не существует.

Почему ее красивый и перспективный сын, талантливый и добрый, погиб, а сидевший рядом сосед, наркоман, регулярно отбирающий пенсию у пожилой матери, отделался переломом ключицы? Почему не наоборот?

Наташе иногда кажется, что даже пожилая мама наркомана предпочла бы “наоборот”… Господи, ну, почему Ты решил иначе?

– Поговори с ней, – просят друзья за Наташу. – Ты умеешь… Там же дочка осталась. Семь лет. Надо спасать как-то…

Что я умею? Слова – они одни и те же. Нет у меня других. Я ничего такого не умею. Я говорю обычные слова. Просто искренне. От всей души. И кажется, что это особенные, правильные слова. Но нет. Просто я говорю сердцем.

Но что сказать матери, потерявшей сына, я не знаю. Прости меня, Наташа. не кажется, что если я приду к тебе со своими “особенными” словами, ты скажешь мне: “Твоя дочь выжила. Что ты знаешь о боли потери ребенка?” И все мои складные слова разобьются об эту правду.

Ничего. Я ничего не знаю, Наташа. Ты права. Бог любит меня, слабую, и посылает лишь те испытания, после которых я могу дышать. И улыбаться.

Но, знаешь, Наташа…. ТАМ ему – хорошо. Не больно. А тут тебе – больно. Но значит так надо, чтоб больно, Наташ.

Боль – это тренажер. Тренажер всех других чувств. Боль безжалостно, не жалея слёз, тренирует желание жить, разрабатывает мышцу любви.

Потерпи, Наташа. Сколько? Не знаю. Не знаю, сколько лет, сколько зим… Сколько сможешь, Наташ. До краёв.

Только знаешь, Наташ, не надо жить в “Бы”. У каждого свой путь. И его надо пройти без “Бы”. Умереть при жизни – это даже страшнее смерти. Ходить по миру без лица, с пустыми, выколотыми горем, глазницами, это ….нечестно. Понимаешь? Это обман. Самого себя.

И если кто-то сверху дарит тебе бесценный, но не нужный тебе сейчас подарок – жизнь, ты возьми его. Возьми, пожалуйста. И живи. Живи, ладно? Зачем? Не знаю. Ну, придумай себе смысл. Ну, хотя бы ради того, чтобы не ломать судьбы тем, кто любит тебя, тем, кто седеет от невозможности облегчить твою боль, тем, кто так отчаянно зарабатывает глупые пятёрки, чтобы сделать тебя счастливой.

Что сегодня ела твоя дочь, Наташ? Что ей задали по математике?

И если вы уж живете, живите честно. Ярко. Сочно. Как будто не больно. Как будто горе не отняло у вас способность любить и чувствовать. Не переселяйтесь в “БЫ”. Ничего, ничего не изменит ваше “Бы”. Это судьба. Ее не обойдешь вашим “Бы” , не обманешь. Не переписывайте мысленно прописи судьБы. Нельзя ни о чем жалеть. Сегодня, сегодня живите. В квартире, не на кладбище. Смейтесь. Плачьте. Прощайте. Благодарите. Наряжайтесь. Красьте губы в алый мак.

А если боль сжимает горло и черное озеро смерти манит своей нефтяной глубиной, спасайтесь мыслью о том, что…ТАМ не больно. Там хорошо. Всем. И вам будет хорошо. Когда придет время. Не торопитесь его. Не переписывайте прописи судьБы. Пройдите этот свой путь до конца. А ваше “хорошо” вас дождется. Вы только живите. И страстно, изо всех сил, переживайте, прошу вас, из-за двоек детей, коммунальных платежей и погоды.

Научитесь снова искренне переживать из-за всякой, прости Господи, ерунды. И родите Ванечке сына. Родите. Пожалуйста. Вы думаете, те, кто рожает детей, не боится звонков седых участковых? Все боятся. Просто жизнь – это не только ожидание плохих вестей. Это совсем другое. Это двойки в дневнике. Коммунальные платежи. Прокисший салат. И погода. Из года в год.

Снега, дожди, капели и ягодное счастье.

Столько лет. Столько зим.

http://www.pravmir.ru/chto-skazat-mater ... hey-syina/

_________________
НА ВОПРОСЫ И ПИСЬМА ОТВЕЧАЮ ДОЛГО
mal-kuz@yandex.ru (о рекламе в форумах)
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Жизнь после утраты
СообщениеДобавлено: 30 авг 2017, 23:14 
Не в сети
Знаток
Знаток
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 фев 2015, 11:34
Сообщения: 4079
Блог: Посмотреть блог (0)
:cry:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Жизнь после утраты
СообщениеДобавлено: 13 дек 2017, 01:27 
Цитата:
Я мама вечно шестимесячного сына

«Я хочу остаться анонимной. Но поделиться с другими родителями своими мыслями. Я писала в ночь перед похоронами своего сына и специально не стала ничего менять. Но это слова не о смерти, а о жизни»

Мой 6-месячный ребенок ушел от безумно жестокой, несправедливой и неизлечимой нигде в мире болезни СМА. Я не буду писать о той боли и испытаниях, через которые мы прошли.

Когда сын «ушел», я поняла. Теперь моя жизнь будет другой. Она будет наполнена еще большим смыслом.

СМА — генетическое заболевание, приводящее сначала к мышечной слабости, а затем полной атрофии мышц тела. У пациентов со СМА интеллект сохранен, интеллектуальный уровень часто выше среднего.

И вот чему он меня научил.

— Жизнь прекрасна. «Жизнь такая близкая. Такая необратимая. Такая только моя. И как прекрасно позволить ей быть».

— Граница между жизнью и смертью такая толстая и, в то же время, такая тонкая и хрупкая. В одном файле лежат свидетельство о рождении и смерти. И только отличаются цветом. Я хочу ценить каждый момент жизни.

— Нет смысла думать о будущем. Мы не знаем, что будет дальше. Нет смысла думать о плохом. Это может не произойти. Нет смысла фантазировать о хорошем, оно может оказаться совсем в другом. Надо жить Здесь и Сейчас. Планировать и наслаждаться каждой минутой. Не тратить и дня попусту. Ведь жизнь такая драгоценная.

— Люди говорят, что нужно ругаться, чтобы понять, что любишь свою половинку. Говорят, что надо страдать, чтобы понять счастье. Мой муж сказал: «в жизни и так случается плохое. Так почему бы тогда просто не делать друг друга счастливыми?» И правда. Почему?

Почему бы не воспринимать проблемы, как просто задачу? Ведь все как в кольце Саломона: «И это пройдет». И мой сын тоже показал, что же такое настоящие проблемы. Мне так хочется жить по-другому. Не страдать по пустякам.

— «Мы не можем избежать страданий, но можем выбрать человека, от которого будем страдать». Я бы заменила слово «человек» на объект. Ведь не только от людей мы можем страдать. Но я хочу сама распоряжаться своей болью. И не размениваться по пустякам. У всех есть проблемы. Без них невозможно жить. Но к ним можно поменять отношение.

— Я не хочу терять и дня жизни. Я хочу жить. Я хочу развиваться, ведь наших границ просто не существует. «Все границы у нас в голове». Я хочу ценить то, что у меня есть. Ведь пока у меня есть жизнь – я безумно счастлива и богата.

— Вчера читали статью, что в обществе принято страдать. С плачем, красными опухшими глазами, с безумной грустью в груди. И когда мама во время неизлечимой болезни девочки и знающей, что ее дочке осталось всего 2 года, забирает ее из больницы, чтобы не продлевать ей дни существования, а вместо этого ест с ней мороженое, ходит на карусели, раскрашивает обои и думает, как она поедет на море, то это обществом осуждается.

Я тоже иногда ловила взгляды непонимания. Но надо убрать подальше свой эгоизм. Сделать у другого счастливыми его дни. А после ухода сына я плачу. Но мне тепло. Мне хочется вспоминать, как мы с ним здорово провели эти шесть месяцев. Как я была самой счастливой женщиной в последнем триместре, как он лежит и улыбается и разговаривает со мной.

Мой бутусик, малечек, котя, зайка. Как он внимательно смотрит сквозь меня, и это самые умные и глубокие глаза, которые я только видела в жизни. И самые родные. Смотря на фото сына, понимаю, что я очень скучаю. Нет злости, обиды, только тепло в груди. Хочу закрыть глаза и чувствовать его. Хочу помнить каждое мгновение.

— Самое страшное, что может быть повторение горя. Жизнь такая несправедливая. И ничего не остается, кроме Смирения. И в этом смирении одновременно и такая боль, и такое спасение!

— Мы не знаем, что нас ждет. Никто не знает. Можно верить в лучшее. Можно бояться будущего. Но будет то, что будет. Далеко не все зависит от нас. И это не зависит от «кармы» личной или семейной. Ведь даже в нашей семье у всех такие разные жизни. И не зависит от того, что ты сделал. Ведь с такими хорошими людьми случаются такие плохие и страшные вещи – и у меня уже есть десятки таких примеров.

— Наша жизнь – это футбольное поле. А мы – футболисты. Мы планируем и рассчитываем гол. Мы тренируемся. Но есть ямки, может быть мокрым покрытие, есть соперники. Вот и теперь я буду готовиться к беременности, буду делать все, что от меня зависит. И буду только надеяться, что следующие дети не будут с этим страшным и безумно жестоким диагнозом. Я буду делать столько попыток, сколько понадобится. Надеюсь, меня хватит. Но я верю, что и у нас будет здоровый ребенок. И не один. Я хочу продолжать свой род. Сильный, здоровый. И дружный.

— «Если тебя подводит смелость, возьми верх над ней». Нет того, с чем человек бы не справился. Надо всегда находить новые смыслы. Если старые смыслы уходят, искать обязательно новые. Наша жизнь слишком многогранна. У меня прочерк в графе Ребенок. Но ведь столько всего потрясающего есть в моей такой родной жизни. Семья, учеба, музыка, спорт, друзья, проекты, работа. И остается только надеяться, что у нас будут дети. И будут здоровые.

— Я просто буду идти дальше. Я просто буду жить. С благодарностью воспринимая все, что со мной происходит. Я обещаю себе.

— А еще я мама. И даже сейчас я мама. Я мама вечно шестимесячного сына. И пока он есть в нашей памяти, пока мы о нем вспоминаем и думаем, пока мы смотрим фильмы о нем – он жив.


https://www.miloserdie.ru/article/ya-ma ... nogo-syna/


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения: Re: Жизнь после утраты
СообщениеДобавлено: 13 дек 2017, 09:54 
Не в сети
Фанат
Фанат

Зарегистрирован: 04 ноя 2013, 18:38
Сообщения: 2277
Блог: Посмотреть блог (0)
:( :cry: :Rose:

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Жизнь после утраты
СообщениеДобавлено: 13 дек 2017, 10:17 
Не в сети
Знаток
Знаток

Зарегистрирован: 16 сен 2013, 22:39
Сообщения: 3690
Откуда: Новобайдаевка
Блог: Посмотреть блог (0)
:cry:

_________________
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Жизнь после утраты
СообщениеДобавлено: 02 фев 2018, 06:06 
Цитата:
Человек умер. Что делать? Пошаговая инструкция

Рассказывает Михаил Хасьминский, руководитель православного Центра кризисной психологии при храме Воскресения Христова на Семеновской (г. Москва).


Что делать, если умер близкий вам человек? На сайте Memoriam.ru этому посвящен целый раздел, где дан четкий алгоритм действий в такой ситуации. Когда мы получаем скорбное известие, мы теряемся. Поэтому я как кризисный психолог подготовил список пошаговых действий — простых и, казалось бы, очевидных, но, как показывает практика, в шоковом состоянии зачастую упускаемых из виду. Итак, если близкий вам человек умер:

​ · Необходимо как можно скорее связаться с кем-нибудь из родственников, друзей или знакомых, сообщить о постигшем вас горе и попросить приехать. Очень важно, чтобы рядом с горюющим всегда был кто-то, способный оказать психологическую поддержку, контролировать его физическое состояние, помочь в организации похорон и поминок. Не обязательно, чтобы это был близкий родственник или друг, но желательно, чтобы он обладал необходимыми в данный момент особенностями характера — решительностью, смелостью, активностью, организаторскими способностями. Обычно люди, которые переживают горе, не сознают, что им нужна помощь, они переоценивают своё физическое и психологическое состояние, полагая, что на этом этапе со всем смогут справиться сами.

​ · Следующий шаг — известить о случившемся горе остальных близких: родственников, знакомых, друзей. Хорошо иметь под рукой ручку и бумагу, чтобы записать, кто когда приедет, кого необходимо встретить, кто что привезет. Это понадобится для подготовки похорон и решения других организационных вопросов. Записывать лучше потому, что у людей, переживающих сильные потрясения, часто возникают проблемы с запоминанием информации (хотя поначалу сам человек может это и не осознавать).

​ · Постарайтесь обратить внимание на документы, деньги, записные книжки. Лучше перепоручить их хранение тем людям, которым вы доверяете. Особо позаботьтесь о сохранности денег: в ближайшее время к вам будут приходить посторонние люди (полиция, похоронный агент, врач и т.д.), а также те, кого вы давно не видели и не можете быть полностью в них уверены.

· Категорически не рекомендуется самостоятельно управлять автотранспортным средством. Людям в горе может казаться, что они полностью владеют собой, что у них достаточно опыта и сил, чтобы управлять автомобилем. Но, в большинстве случаев, это тоже переоценка своих возможностей. Помните, что огромное количество аварий происходит, когда водитель находится в состоянии эмоционального стресса (даже если он этого не осознает). Не подвергайте необоснованному риску себя, тех, кто может находиться с вами в салоне автомобиля, а заодно пешеходов и других участников движения.

​ · Нужно продумать, кто будет присматривать за детьми (если они есть) и кормить их в ближайшие дни, решить, где они будут находиться и как сообщить им трагическое известие. Позаботьтесь об их психологическом состоянии.

​ · Дайте конкретные указания каждому из тех, кто вызовется помочь вам в организации похорон и других делах. Это очень важно. Люди, переживающие сильный стресс, обычно растеряны и не могут сообразить, что им нужно делать в первую очередь. И если просьба неконкретна, она может остаться невыполненной: например, если она не закрепляется за конкретным человеком, тот может понадеяться, что ее выполнит кто-то другой или побояться обидеть кого-то своей активностью. Так что старайтесь координировать действия тех, кто вам помогает.

​ · Возьмите на себя посильное дело, соответствующее психологическому и телесному состоянию в данный момент. Если можете что-то делать — обязательно делайте. Если вы самый близкий умершему человек, то решение основных организационных вопросов ляжет на вас. Если же их взяли на себя другие, вы можете заняться духовной помощью: читайте по усопшему псалтирь, сходите в церковь, помолитесь, закажите сорокоуст об упокоении новопреставленного. Это очень важно, с точки зрения христианина, именно это помогает и душе дорогого вам человека, и вашей. К сожалению, часто за заботами об организации похорон забывается необходимость молитвенной помощи душе умершего, в которой он очень нуждается в это время. Если вы не в состоянии этим заниматься самостоятельно, то поручите это кому-нибудь, желательно верующему человеку.

​ · Плачьте, дайте выход своей скорби, ищите поддержки у знакомых, друзей, родственников. На данном этапе вам важно не сдерживать чувства (разве что только в присутствии тех, кого это может травмировать – маленьких детей, тяжелобольных и так далее). Не слушайте людей, которые призывают вас «быть мужественным», «держаться» и т.п. Помните, что чувства, не нашедшие выхода вовремя, могут создать потом немало проблем.

​ · Вам обязательно нужно есть. Даже если у вас нет аппетита, организму всё равно нужно определенное количество углеводов, белков, жиров и витаминов. При недостаточном питании снижается работоспособность, ухудшаются физическое и психоэмоциональное состояние и сложнее правильно оценивать ситуацию. Все это затрудняет принятие необходимых решений, способствует искаженному восприятию действительности и создает много других проблем.

​ · Не принимайте без назначения врача психотропные препараты, которые советуют знакомые (родственники, соседи, друзья). Если вам что-то предлагают, потому что «пять лет назад ему это помогло», отказывайтесь. Помните, что неконтролируемый прием психотропных средств (антидепрессантов и т.п.) может привести к тяжелым нежелательным последствиям.


https://foma.ru/chelovek-umer-chto-dela ... tsiya.html


Вернуться к началу
  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 21 ]  На страницу 1, 2  След.

Часовой пояс: UTC + 6 часов


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  
cron




еКузбасс.ру

Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB
[ Time : 0.132s | 13 Queries | GZIP : On ]