Текущее время: 19 сен 2019, 19:57

Часовой пояс: UTC + 6 часов



    


Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 4 ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Управление гневом, или Надо ли искать выход чувствам?
СообщениеДобавлено: 19 мар 2018, 15:22 
Не в сети
Модератор
Модератор

Зарегистрирован: 29 окт 2017, 18:22
Сообщения: 5113
Блог: Посмотреть блог (0)
Цитата:
Как не превратить выход чувств в половодье, грозящее затопить все вокруг? Интервью с психологом Татьяной Гавриловой

Подавлять гнев опасно, это грозит неврозами, психосоматикой, — уверяют светские психологи. Православная аскетика призывает гнев сдерживать. Как же «работать с гневом», чтобы не разрушить себя и ближнего?

О природе гнева и его формах, гневе природном, защитном, отвергающем и примиряющем говорим с кандидатом психологических наук, профессором кафедры детской и семейной психотерапии Татьяной Гавриловой.

Гнев отвергающий

— А вообще, что мы имеем в виду, когда говорим про гнев?


— Видите ли, в житейском языке слова «гнев» по сути нет. Ну не говорим мы: «я разгневалась!», или «ты что, разгневалась, дорогая?». Но когда видим, что, например, ребенок сжал кулачки, раскраснелся, так и пышет… Что мы спрашиваем? Мы говорим ровно то, что сказала в романе Толстого «Война и мир» княжна Марья, уже ставшая графиней Ростовой, пытаясь разобраться из-за недомолвок с супругом. Она сказала Николаю: «Ты сердишься?» Это такой гуманистический контекст, понимаете? Она не спешит осудить ребенка, но обращает его к тому, что он чувствует.

Мы употребляем в речи глаголы «сердиться», «злиться», «негодовать», «возмущаться» и они лучше всего описывают то, что мы подразумеваем под гневом.

Действительно, не нужно скрывать, что ты злишься, потому что это, как минимум, лицемерие.

Не надо таить, что ты сердишься, потому что это неминуемо приведет к гипертонии, дискинезия желчных протоков или еще какому-нибудь недугу. Другое дело, ясно понимать: почему и что именно с нами происходит, когда мы испытываем гнев. Давайте разбираться.

Если мы рассуждаем как православные христиане, то под гневом понимаем грех, который уводит нас от Любви и сеет вражду вокруг нас. Гнев, который в основе своей отвергает другого как объект любви, разрушителен. Он разрушает отношения:

тот, на кого я злюсь, выплескиваю свою враждебность и раздражение, свою ненависть и негодование, по сути, оказывается отринутым мной. Такой гнев я называю отвергающим.

Он бывает разной интенсивности. Сила отвергающего гнева зависит не только от темперамента, но от значимости ситуации, которая вызывает гнев.

Но гнев не обязательно разрушает самого человека. Он может быть редуцированный, может вспыхивать или гаснуть. Например, для флегматиков вообще не свойственна яркость и разнообразие эмоций. А у холерика, если его задели, поток эмоций может быть крайне интенсивным.

Отвергающий гнев существует, как минимум, в трех формах: раздражение, злость и ярость. Из трех форм – самая мягкая – раздражение. Надо иметь ввиду, что раздражение и раздражительность – не одно и тоже. Раздражение – это более слабая и менее оскорбительная форма отвергающего гнева, чем остальные, но она также ранит. Как бы ни старались, вы никого не обманете, когда раздражены, потому что это видно.

Раздражительность – это симптом заболевания (косвенный признак наличия астении, неврастении, кишечных болезней), то есть признак физического нездоровья.

Гнев принимающий

Но есть и другой гнев. Вспомните евангельскую историю о том, как Христос хотел лечить сухорукого. Дело было в субботу. Спаситель пришел в синагогу и туда же явились фарисеи, желавшие поймать его на нарушении правила субботы. Что говорит нам об этом апостол Марк? «И, воззрев на них с гневом, скорбя об ожесточении сердец их, говорит тому человеку: протяни руку твою». (Мк 3:5). Апостол Марк говорит о другом гневе – принимающем. Здесь возмущение и негодование Христа (с гневом скорбя) есть принимающая форма гнева, потому что Он скорбит о них, Он хочет им добра.

Или другой пример.

Вижу, что мой внук делает что-то, что я не могу терпеть. Тогда я говорю: «Ну что же ты делаешь? Ты же бабушку обидел! Сейчас же извинись!»

При этом заметьте, я могу говорить очень интенсивно, резко и даже страстно. И он не обидится на меня, потому что видит, что я хочу ему добра. Хочу помочь ему быть лучше и не причинять зла другим. И это будет форма принимающего гнева, потому что здесь подразумевается не расторжение отношений, а наоборот, желание их улучшения, и потому это никоим образом не является грехом.

Есть ли у ребенка свобода воли

— Гнев – это приобретенное с возрастом свойство или природное качество? Где здесь граница?


— Гнев, как страх и удовольствие – врожденные эмоции. Мы с этим рождаемся. Но постепенно, в течение жизни гнев становится переживанием, оформленным и зрелым: отвергающим или принимающим.

— Как мы узнаем эту врожденную эмоцию, вот младенец рождается и…?

— Эти эмоции проявляются с первых дней жизни. Когда ребенок испытывает физический дискомфорт, он сопротивляется неудобству, он плачет, потому что недоволен. Это и есть гнев, то есть протестная реакция.

Но реакция со временем становится протестным переживанием, которое, в зависимости от опыта человека, от отношений его с людьми, может иметь разную направленность и побуждать его к разным поступкам: отвергать или принимать других.

Одно дело, когда я возмущаюсь несправедливостью, но принимаю человека и выражаю себя так, чтобы исправить положение вещей, наладить отношения. Это приводит к взаимопониманию.

И совсем другое, если я злюсь, отвергаю другого, нападаю, даже если я прав, но выражаю себя так, чтобы задеть оппонента, унизить, это неминуемо приводит к разрыву отношений. Зло порождает зло.

— Выходит, что врожденная эмоция в одном случае может стать грехом, а в другом нет?

Да. Принимающий гнев способствует любви между людьми. А отвергающий гнев — любовь уничтожает. Это же и есть грех.

— Тогда на каком этапе ребенок осознает, что его переживание греховно?

— Это вы мне скажите, в каком возрасте у него появляется свободная воля грешить?

— Раз исповедоваться детям рекомендуют с семи-восьми лет, значит…

— Откуда мы взяли, что у ребенка в семь лет есть свободная воля? У него еще личность не развита для этого. Он не может выбирать — грешить ему или нет. Он «грешит» по причине возраста, по образу детства. Но лишь тогда, когда вы ребенку скажите, что тот или иной поступок – грех, ребенок узнает о нем.

Ваше нравственное воспитание начинается, когда вы напоминаете малышу о законе Моисея (око за око), говоря: «ты зачем ударил Васю? Помнишь, как вчера Кирюша дал тебе по голове лопатой? Больно было? И этому сейчас также больно!»

То есть в три года, как только у ребенка развивается речь, когда вы говорите ему, что причинять боль другому – то же самое, что причинять боль себе, когда он соотносит себя и другого, и начинается нравственное развитие.

Я думаю, что нравственное воспитание предшествует религиозному. Только тогда ребенок будет осознавать, что есть грех, когда он будет знать, чего нельзя, когда поверит вам, что это действительно нельзя, например, — делать больно, обижать другого, — только тогда вы можете не только напоминать ему, но и просить не грешить. Ребенок верит вам и все, но у нет свободной воли.

Понимаете, дети пробуют жизнь на ощупь. Вильям Штерн – классик возрастной психологии – писал, что если ребенок в пять лет дергает кошку за хвост, то он испытывает свои силы, а если он выбрасывает ее в окно, получает удовольствие от того, что причиняет ей страдание, то есть удовольствие от собственной жестокости, то это уже патология.

Дети познают жизнь и мир разными способами. Нельзя сказать, что ребенок от природы зол. Он может быть всяким. Но нравственное воспитание зависит от нас. И только когда родители обращают ребенка к Богу, у него возникает представление о том, что злиться, драться, быть жестоким — не хорошо. Но не потому, что хорошие дети так не делают, а потому что Бог этого не хочет. Богу больно смотреть на наши поступки. Только тогда ребенок идет каяться, что дрался с Васей, на которого был зол.

Гнев как защита

— Если воспитывать ребенка, обращая его к другому человеку и к Богу, это даст ему рычаг для «управления гневом»?


— Он будет понимать, что это не угодно Богу, что так не строят отношения с людьми.

Но есть ситуации, когда человек не владеет своими протестными переживаниями. Он может осознавать, что злится и впадать в ярость — некрасиво, но в нем есть что-то, что сильнее его самого.


Гнев может быть формой психологической защиты. Если человека с детства живет в атмосфере, где его не принимают, обижают, критикуют и высмеивают, задевают его самолюбие и чувство ценности, то он вполне может реагировать гневом. Его не принимают, и он не принимает в ответ. Он защищается злостью и раздражением.

Психологической защитой может быть не только гнев, но и обида. Такой человек будет обидчив и будет обижаться не только на тех, кто его действительно обижает, он будет приписывать другому, что его обижают.

Также как гневливый будет сердиться и на тех, кто его задевает, и на тех, кто задевать не думает. Именно поэтому общение с невротиками является таким трудным делом: вы не понимаете, на что человек реагирует, на ситуацию сейчас, или так действует его механизм защиты; или почему в одной и той же ситуации один сердиться, а другой обижается.

Но гнев может быть и привычкой. Если в семьях со сложными отношениями принято открыто раздражатся и сердится, то ребенок воспринимает гнев как норму отношений. Он обучается этому. Гнев становится его эмоциональной привычкой. Впрочем, как и обида. Когда мать использует свою обиду как контроль над семьей, ее дочь будет также вести себя в собственной семье, демонстрируя обиду как способ манипуляции отношениями.

И в первом, и во втором случае гневливость, обидчивость, становятся чертой характера и свойственным этим людям грехом, от которого очень сложно избавиться самому.

Вот что еще важно понять: условия, в которых растет ребенок, определяют ту форму, которую обретут его врожденные эмоции. Если ребенка унижают, оскорбляют, то «гнев» становится присущей ему защитой. И это не значит, что человек плохой, он просто так защищается. Поэтому он может проявлять агрессивные действия: ударить кошку ногой, замахнуться на бабушку…

Но если ребенок растет в любви, то у него развивается принимающий гнев. Иоанна Златоуст говорит об этом совершенно гениально, когда называет гнев естественной способностью человека: «гнев может светить другому, а может спалить твою душу».

Принимающий гнев – это способность скорбеть в сердце своем о другом, о том, что нас с ним разделяет.

Когда мы возмущены ужасными поступками другого, когда мы возмущаемся чем-то, потому что в нас говорит христиан.

Куда бежать от своего гнева?

— Вы цитируете Златоуста и говорите о двойственной природе гневе. Гнев, который «светит другим людям» трактуете как принимающий гнев. А испепеляющий гнев – это как? Чем он опасен?


— Это ярость, которая испепеляет твою душу.

И дело не в том, что человек, вытесняющий гнев, может от этого заболеть. Гораздо страшнее то, что человек живет с яростью внутри.

Увы, я не знаю никаких рецептов того, как справиться, как превратить один вид гнева в другой: отвергающий в принимающий. Но я знаю другое. У каждого из нас есть способность гневаться. И если вы чувствуете, что она рождает в вас ненависть, нужно спасаться.

Поймите, самое важное – это то, что происходит у вас внутри. Можете ли вы открыться своим переживаниям? Хватит ли у вас смелости понять, что вы испытываете на самом деле?

— «Ты гневаешься, потому что робкий и всю жизнь чувствовал зависимость от кого-то (мамы, папы, начальника); ты привык быть зависимым, но сдерживать свои эмоции неправильно, опасно для здоровья. Нужно находить выход чувствам…» – примерно такого содержания рекомендации находим в психологических журналах. И вот уже робкий вымещает свое негодование и злобу на близких.


— Конечно, это прекрасно Херлуф Бидструп изобразил в своем комиксе «Круг замкнулся». В психологии такое явление называют вымещение. Но если говорить о советах словами ироническими, такими как «техника безопасности», то дело лишь в том, как вы понимаете, что есть человек. Если для вас человек – это животное, которое можно дрессировать, выходит, что будет ли он великодушным, благородным или, наоборот, подлецом – зависит от ваших дрессировок, методик работы с гневом. Но я с этим не согласна. Человека переучить, «надрессировать» невозможно.

Какие «прикосновения» ребенок получит от вас в младенчестве, каким голосом вы с ним говорите — таким он и разовьется. От этого и будет зависеть — воспринимает ли он окружающий мир (благодаря вам в том числе) безопасным или опасным. Если мать все время в тревоге, хочет развестись с мужем… это психологи уже тысячу раз рассказали … то это неизбежно повлияет на будущий характер ребенка.

Понимаете, отношения человека с миром зависят от того, в какой мир он входит, какими руками к нему прикасаются, дают ли ему свободу, в какой мере ее дают.

Душу тренингами не переделать

— Предположим, перед нами человек, который в детстве перенес много испытаний, тревог, был свидетелем родительских ссор. И вот у него есть и злоба, и раздражение – и как реакция, и как глубочайшее внутреннее состояние. Можно ли это исправить?


— Самому нет. Это очень глубокие внутренние вещи, которые не всякой психотерапией исправишь. Понимаете, глубокий конфликт может завязаться очень в детстве, а может в юношестве.

Если у человека бывают приступы гнева, потому что он гневлив от природы, то он справится, так как живет в согласии с самим собой. Здесь вполне может помочь психолог.

Но если внутри у человека есть раскол, то есть он гневлив не по своей природе, естеству, а в силу причин, о которых мы говорили выше, и, например, он вынужден все время самоутверждаться, если его раздражают люди, которые думают не так, как он, — то это сигнал к тому, что нужно обращаться к специалисту, который поможет проработать внутренние конфликты. Вы можете знать, где возник и завязался узел проблем, но разобраться с содержанием внутреннего конфликта сам человек мало когда может.

По опыту моей психологической практики могу сказать, если человек изранен с детства, то у него нет полной ответственности за свой грех.

Он знает, что в своем состоянии, образе действий он виноват не полностью. Что во многом виноват мир, в котором он растет и который стал опасным для него. Виноваты другие, которые его таким сделали. «Все мы друг перед другом виноваты» у Достоевского — это как раз про это.

Я не думаю, что самоконтроль в гневе возможен. Дело в том, что с помощью когнитивных методик, «дрессировок», можно снять остроту публичных реакций, научиться себя сдерживать, чтобы не ссориться с товарищами, коллегами, близкими и успешно развивать карьеру. Но это невозможно в отношении души.

Дело же не в том, чтобы просто сдерживать гнев. Человек должен жить естественно: возмущаешься – возмущайся, негодуешь – негодуй, но если ты чувствуешь, что заносишься, чрезмерно страстен, то успокойся, угомонись.

Ты можешь кого-то испугать, тебе, твоим реакциям не поверят. Из принимающего ты уже переходишь в отвергающий, и значит уже злишься, грешишь.

Главный совет всегда и во всем: смотри за собой, притормаживай и останавливайся, если видишь, что тебя заносит. Хоть и парадоксально, но это так: самоконтроль возможен ради отношений с дорогими для тебя людьми, ради других, но сдерживать себя ради себя никто не будет.

Путь вражды или путь любви?

— Гнев всегда направлен на какой-то объект (человек, обстоятельства, поступок)… Он может быть принимающим, может быть отвергающим. Отчего все-таки зависит качество гнева?


— От степени самоуважения. От того, кто человек для себя самого? Как он переживает себя? Каково его отношение к себе? И от степени самоуважения.

Когда человек уважает себя, то ему не надо себя защищать и каждую секунду лезть за стену.

Другое дело самолюбивый. Никогда нельзя предсказать, что он воспримет за личное оскорбление и отчего впадет в гнев.

Но, повторюсь, есть люди «гневливые» по природе, — вспыльчивые. У них такой темперамент, такая высокая энергетика. Вспыльчивость характерна для холериков. Например, наш святой о. Сергий Мечев был вспыльчив. Он видел что-то и возмущался, негодовал. Так он выражал свое отношение к поступкам людей, но не к самим людям, которых принимал и любил.

Вспыльчивость становится заметна очень рано у детей. Например, вы видите, что ребенок сердится по всякому поводу, особенно не понимая, как это выглядит со стороны. Срывает с себя одежду, маленький, а все чем-то недоволен. Это проявление природного протестного гнева, который еще не направлен к человеку, но может быть жестким по действию.

Вспыльчивым людям могу сказать одно: успокойтесь, господа, с возрастом все проходит. С возрастом темперамент ослабевает, острота смягчается. Чем вы старше становитесь, чем больше занимаетесь собой, тем очевиднее для вас становится, что раздражаться, отвергать другого – это сеять вражду. А хочется при этом укрепить вокруг себя любовь.

— Выходит дело не в борьбе с гневом. Нужно просто заглянув внутрь себя и стать другим?

— Понимаете, у нас нет привычки к этому. Но дело в том, что человек всегда вынужден для себя выбирать, каким путем он будет идти. Будет ли это путь вражды или путь любви.

Жизнь ставит нас перед этим выбором, как только мы начинаем работать с людьми: преподавать, лечить, растить детей, когда у нас начинают стареть родители.

И это не преувеличение. Невозможно все время мотаться туда-сюда. Жизнь требует определенности. Либо ты пойдешь путем вражды, либо ты изберешь для себя терпение и любовь.

Понимаете, Господь всегда будет нам посылать людей, обстоятельства, ситуации, поступки, на которые мы будем реагировать менее или более эмоционально. Но нужно понимать, что реакция – это нормально, потому что мы живые люди, не роботы. Фиксируйте свое отношение к другому. Если чувствуете враждебность, а это лакмусовая бумажка, значит, вы отклонились от пути любви. И здесь порой ничего не скажешь, кроме как — молитесь Богу, если знаете это за собой, простыми словами: прости и помилуй меня Господи, малодушную, самолюбивую. Просто молитесь и следите за собой. А что еще остается?

Каждый раз, когда чувствуете враждебность, нужно понимать что за этим для вас стоит и что это для вас значит.

Всегда будут вещи, поступки, люди, которых вы не принимаете. И что с ними делать? Кричать, драться… Митрополит Сурожский Антоний говорил, что нужно принимать мир таким, какой он есть.

И это вопрос не только душевный, но и духовный. Мир лежит во зле, но если не принимать этот лежащий во зле мир, то можно просто распасться на мелкие куски – очутиться вне реальности.

Христос говорит о единственной борьбе – в самом человеке, с тем в себе, что разделяет тебя с любовью, Богом, с другим. Я убеждена, что личность возрастает прежде всего во внутреннем диалоге, который человек ведет с собой перед Богом.

— Но какая-то техника безопасности борьбы с гневом есть?

— Из всех утюгов нас учат владеть собой. Но меня беспокоят потоки непрофессиональной и доступной литературы. Она опасна тем, что профанирует сложности психологического знания о человеке. Понимаете, люди хотят взять таблетку, и чтобы не было депрессии. Но депрессия ведь может свидетельствовать и о том, что человек утратил смысл жизни. А с утратой смысла жизни ни одна таблетка не поможет. Но поможет поиск этого смысла.

«Трите душу и согреется», – говорит святой Феофан Затворник. Задача психологов – «тереть душу», чтобы согрелась для любви, а не давать ложных рецепта в виде «таблетки».

Святой Иоанн Златоуст сказал важные слова: «Если хочешь избавиться от гнева, избавься от пристрастия к себе». Но что такое пристрастие себе? Пристрастие самолюбивого человека или себялюбивого – оно разное. Самолюбивый постоянно обороняется, не позволяя себя унизить. А себялюбец – он находится над всем. Он не станет учиться овладевать гневом, потому что уверен, что всегда и во всем прав.

Большинство людей постоянно колеблется между самоуважением и себялюбием. Но не надо демонизировать таких людей и думать, что это что-то роковое.

Как не нужно думать, что сейчас резинкой сотру и будет чистый лист. Нет, все это – работа, все это путь вхождения в полноту человечности, путь к собственной целостность. Но путь к целостности — он же очень сложный для душевной работы. И он же – путь любви. А если любовь, то какие злобы?

Знаете, как однажды ответил один священник, к которому дама пришла на исповедь с жалобами, мол, всегда обижаюсь на близких. «Дорогая, не в раю живем», – сказал. Мы на самом деле живем не в раю и живем очень трудно: в больших городах в XXI веке, в сложных исторических периодах. Достичь ровного и устойчивого отношения любви к близким – ой, как трудно. К ближним – легче.

Хотим ли мы, чтобы другой человек был счастлив?

— Почему нас задевают близкие? Почему нам легче промолчать, когда обижает ближний, но так и тянет ответить близкому?


— От близкого мы более всего ждем подтверждения своей ценности. Когда мы разочарованы, это оборачивается вспышками обиды и гнева. Мы чувствуем себя брошенными и оставленными.

Я не взялась бы утверждать, что от ваших собственных усилий зависит полнота и счастье ваших отношений с близкими. Полнота отношений – это путь рядом.

Если в нашей жизни возникают вспышки взаимного непонимания, враждебности, то либо мы сошли с общего пути, либо отошел кто-то один. Например, сын вступил в период сепарации. Или я изменяюсь, а мой муж не замечает этого. Понимаете, в человеке постоянно происходят внутренние движения, которые мы не ощущаем и не фиксируем, не все обсуждаем. И здесь, говоря о гневе, нужно понимать, что в первую очередь речь должна вестись о смысле нашего бытия. Важна ли для нас действительно Любовь, или она существует исключительно как идея в голове.

Хотим ли мы, чтобы близкий человек был счастлив? Или важнее, чтобы он нас любил?

Что мы готовы отдать ему? Поймите, дело не в списке рекомендаций по управлению гневом и даже не в технике безопасности. Дело в ответственности перед самим собой, в умении вырастить в себе стержень, в желании обрести полноту бытия.

И вот еще что я поняла в себе и в других: не нужно бояться эмоций, нужно идти к ним на встречу и там встречаться с собой.


https://www.miloserdie.ru/article/uprav ... chuvstvam/


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Управление гневом, или Надо ли искать выход чувствам?
СообщениеДобавлено: 30 мар 2018, 03:41 
Не в сети
Модератор
Модератор

Зарегистрирован: 29 окт 2017, 18:22
Сообщения: 5113
Блог: Посмотреть блог (0)
Цитата:
Управление гневом: виды злости, ее причины и способы с ней справиться

Датский психотерапевт Илсе Санд, автор популярной работы о сверхчувствительных людях, на этот раз рассуждает о причинах гнева и способах справиться с ним. Ее книга «Компас эмоций: Как разобраться в своих чувствах» – новинка издательства Альпина Паблишер.


Достаточно часто за гневом скрываются другие, более хрупкие чувства, задев которые восстановиться будет куда сложнее. Иногда гнев — первичное чувство, и тогда лучше выплеснуть его. Однако мой опыт показывает, что чаще всего гнев вторичен. Будучи таковым, гнев скрывает более глубокие и важные чувства, напрямую связанные с ситуацией.

Первичный и вторичный гнев в различных ситуациях

Существует множество причин для гнева. Определите причину и вам будет проще справиться с ним. Причины гнева можно разделить на четыре группы.

1. Действия или слова других людей ранят наше тщеславие. Судя по моему опыту, это — наиболее частая причина гнева. Мы сердимся, потому что задето наше самолюбие.
2. Другие предлагают вам близость или заботу, которую вы в данный момент не желаете или не решаетесь принять. Гнев или раздражение — метод самозащиты, срабатывающий почти автоматически как защита от предлагаемой близости.
3. Действия других противоречат вашим ценностям и жизненным принципам.
4. Происходящее противоречит желаниям и стремлениям.

Давайте рассмотрим все четыре группы подробнее.

Уязвленное самолюбие

Гнев, проявляющийся в результате задетого самолюбия, называется нарциссическим. Когда наше самолюбие уязвлено, слова или действия обидчика возмущают нас, порой мы даже делаем что-нибудь ему в отместку. Мы похожи на детей, которые, услышав критику в свой адрес, говорят: «Сам такой!» Вероятнее всего, у нас возникает желание пуститься в объяснения и заставить нашего обидчика изменить свое мнение о нас. Ни одна из этих мер не срабатывает! Выплеснув гнев на обидчика, мы не изменим его представления о нас — во всяком случае в лучшую сторону. Дополнительные пояснения тоже не помогут. Они, напротив, могут вывести обидчика из себя, и он решит, что был прав в своих предположениях относительно нас.

Представим некоего Ханса, который говорит своей жене Инге: «Ты что-то у меня слегка разленилась…» Инга чувствует гнев и желание перечислить все те дела, которые она делает. Однако это не поможет, так как гнев в данном случае — чувство вторичное. Вероятнее всего, за гневом скрываются два других чувства.

Первое — грусть из-за того, что ее видят не такой, какой ей хочется выглядеть в глазах других. И лучше всего будет сказать: «Мне жаль, что тебе так кажется» или «Самой мне так не кажется». Возможно, на это Ханс спросит: «И в чем, по-твоему, я не прав?» Теперь Инга может пуститься в объяснения, потому что Ханс готов ее выслушать.

Другое чувство, скрываемое нарциссическим гневом, это страх: если Ханс действительно считает Ингу такой, вдруг он вообще не захочет больше жить с ней? Если она действительно боится этого, уместно будет поинтересоваться: «Если ты действительно так считаешь, значит, ты меня меньше любишь?» И на это он может ответить: «Что ты, нет, конечно. Ты у меня замечательная — и очень хорошо, что, пока я на работе, ты наслаждаешься жизнью, а когда прихожу домой — ты веселая и спокойная». Тогда страх развеется, а вместе с ним и гнев. Это особенно полезно, если вы отличаетесь высокой чувствительностью, ведь ссоры вас необыкновенно изматывают.

Оказавшись по другую сторону и вызвав у кого-то нарциссический гнев своими словами или поступками, постарайтесь не реагировать на сам гнев, а обратиться к печали и страху вашего собеседника.
Если вам удастся показать, что вы способны видеть и положительные его качества, а он поверит вам, то его гнев утихнет. Предположим, что я назвала кого-то чувствительным и на это мой собеседник рассердился — либо потому, что на самом деле это не так, либо потому, что ему не хочется выглядеть чувствительным. Возможно, он считает чувствительность слабостью и полагает, что, чтобы не остаться в одиночестве, нужно быть хладнокровным и невозмутимым.

Вместо того чтобы пускаться в объяснения и защищать собственную точку зрения, я сразу же говорю, что могу и ошибаться. Затем я скажу, что выражать собственные чувства — отличное качество, присущее лишь смельчакам, и что считаю моего собеседника смелым и приятным в общении человеком. Таким образом я ослаблю его страх и печаль. Вполне возможно, что после этой ситуации я буду считать его еще более чувствительным. Однако говорить об этом я воздержусь. Может статься, когда-нибудь он и сам все поймет и смирится с этим.

Вместо всего описанного я могла рассердиться в ответ, а после рассказывать кому-нибудь о том, как отвратительно повел себя мой собеседник. В этом случае его страх и печаль усилились бы, а вместе с ними и гнев.

Значит ли это, что я сама никогда не сумею высказать свое раздражение? Нет, я могу высказать его чуть позже, когда собеседник успокоится, или записать его в своем дневнике. К счастью, с возрастом большинство из нас перестает ощущать потребность тотчас выразить собственные чувства. Это полезный навык, ведь благодаря ему мы избегаем конфликтов: становясь объектом чужого гнева или иных чувств, мы сдерживаем наши собственные эмоции и не провоцируем ссору. Сдерживать чувства не всегда полезно — это может привести к другим проблемам, однако неплохо знать, что у вас все-таки есть выбор. <…>

Самозащита

Рассмотрим следующую ситуацию.

Лона рассчитывает на повышение в должности, однако ей отказывают. Вечером того же дня она идет домой, где ее ждет муж по имени Пер. Лона расстроена и не может справиться со своим разочарованием. Она идет на кухню и принимается за готовку, а когда Пер пытается ее обнять, стряхивает его руку и резко критикует купленные им продукты.

Гнев в этом случае — чувство вторичное, выполняющее защитную функцию. То, что в подобных ситуациях вам не хочется общаться, — это вполне нормально, но разумнее всего будет сказать об этом вслух.
Например, так: «Мне сейчас не хочется разговаривать, поэтому пока мне твоя помощь не нужна». Или так: «Ты тут ни при чем, и, когда мне захочется обсудить все, я обязательно скажу об этом».

Бывает также, что наш собственный гнев кажется нам чувством навязанным, управлять которым сложно даже нам самим. Возможно, вы нуждаетесь в близости и не хотите отталкивать от себя близких, а гнев лишает вас этой возможности. В этом случае я бы рекомендовала обсудить это с психотерапевтом. Нельзя тратить свою жизнь впустую, страдая от того, что мы отталкиваем тех, в ком так нуждаемся.

Несоблюдение жизненных принципов или отрицание ваших ценностей

Когда чьи-то поступки вызывают у нас гнев, возможно, это связано с тем, что они идут вразрез с вашими жизненными принципами. Другой человек делает что-то, что вы не позволяете себе делать. Я, например, часто сержусь на людей, которые рассказывают о чем-нибудь, не задумываясь, интересно ли это окружающим. В таких ситуациях у меня есть два варианта действий. Во-первых, можно попытаться заставить собеседника изменить поведение. Во-вторых, можно изменить собственное поведение. Я, например, могла бы в дальнейшем тоже пускаться в долгие разговоры, особенно не задумываясь, насколько они увлекательны для собеседника.

Если вы предъявляете к самому себе чересчур высокие требования, то нередко раздражаетесь на тех, кто позволяет себе расслабиться. Неплохо было бы поразмышлять о своих жизненных принципах и, возможно, отказаться от некоторых из них.
С ценностями дело обстоит иначе. Если, например, вы заботитесь об окружающей среде, то наверняка разозлитесь, увидев, как кто-то ее загрязняет. В этом случае я бы не рекомендовала успокаивать себя и менять свое отношение к загрязнению природы. Как раз наоборот — вы почувствуете себя намного лучше, отстаивая свои ценности и вступив, к примеру, в организацию, в которой система ценностей схожа с вашей.

Неисполнившиеся желания

В таких ситуациях причина нашего гнева — не задетое самолюбие, не желание отстраниться от окружающих и не противоречие нашим жизненным правилам или ценностям. В эту категорию входят ситуации, когда мы не получаем желаемого, но которые при этом не подпадают ни под одну из трех прочих категорий.

Приведу несколько примеров.

Вам кажется, будто происходящее мешает вам достичь цели (кто-то вставляет вам палки в колеса).

Вы не получаете желаемого (вы испытываете разочарование — сочетание чувств, в котором достаточно важное место может занимать гнев, более подробно о сочетаниях чувств смотрите в главе 1).

Другие нарушают ваши границы, прикасаются к вашим вещам или танцуют с вашим партнером, слишком тесно прижимаясь к нему. Последнее провоцирует гнев, похожий на злость животных, когда чужак вторгается на их территорию.

Во всех этих ситуациях гнев первичен. Его цель — обозначить границы и устранить препятствия. Если, например, ваш сосед припаркуется прямо перед вашим гаражом, то вы наверняка почувствуете, как внутри растет раздражение и зреет готовность к действиям. Вы можете рассказать соседу о своей злости и о том, что считаете его поступок необдуманным. Выплеснуть гнев — отличный выход: после нам даже хочется вздохнуть от облегчения. К сожалению, подобная радость продолжается недолго. Будьте уверены — те, на кого вы выплескиваете гнев, отплатят вам тем же. Сосед непременно упрекнет вас в том, что вы разговариваете с ним неподобающим тоном.

Как правило, я советую пациентам и слушателям моих курсов выражать гнев в виде пожелания. Когда вы сердитесь, у вас есть невыполненное желание.

Если вы осознаете, чего именно хотите, и донесете это до оппонента вместо гнева, в конечном итоге достигнете куда лучших результатов. Так, например, вы можете сказать соседу следующее: «Если вам не трудно, отгоните, пожалуйста, машину буквально метра на полтора влево — тогда мне проще будет выехать из гаража». И, скорее всего, ваша просьба будет исполнена.

Если ваш коллега без спроса воспользуется вашим компьютером, скажите ему так: «Постарайся в следующий раз предупредить меня заранее, хорошо? Я тогда на всякий случай сохраню данные, чтобы ничего не пропало». И в будущем коллега наверняка учтет ваши пожелания.

Когда что-то противоречит вашим желаниям, вы можете высказать пожелание в форме предложения, целью которого будет изменить ситуацию. Можно и отказаться от желания.

Когда мы отказываемся от борьбы, гнев превращается в грусть, а грусть — чувство намного более живое и динамичное, чем гнев.
Со временем грусть постепенно утихает и исчезает полностью. И после этого у вас появятся новые желания и возможности.


https://vk.com/@psyhologiaa-upravlenie- ... y-s-nei-sp


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Управление гневом, или Надо ли искать выход чувствам?
СообщениеДобавлено: 15 фев 2019, 14:26 
Не в сети
Модератор
Модератор

Зарегистрирован: 29 окт 2017, 18:22
Сообщения: 5113
Блог: Посмотреть блог (0)
Цитата:
Гнев — только верхушка айсберга

Задумывались ли вы когда-нибудь о том, почему мы гневаемся? Американский психолог Дэниел Гоулман считает, что «эмоции, по своей сути, — побуждение к действиям, своеобразные подсказки, как управлять своей жизнью здесь и сейчас, которые выработались у человека в ходе эволюции».


В своей книге «Эмоциональный интеллект» Гоулман пишет о том, что назначение гнева — заставить кровь быстрее бежать по жилам, придавая нам сил для схватки с врагом. Сердцебиение учащается, происходит выброс в кровь гормонов (включая адреналин), и это повышает у человека количество энергии, чтобы активно действовать. Таким образом, чувство гнева призвано нас защищать.

Что скрывает гнев

Представьте, что гнев — это айсберг. Как известно, большая часть айсберга скрыта под водой. Точно так же за внешней оболочкой гнева обычно скрываются другие чувства. Легко заметить чей-то гнев, но непросто разглядеть те чувства, которые он за собой скрывает.

Дэйв считал, что он гневливый человек. Когда жена напоминала ему о несделанных делах, он в ответ гневно ее критиковал. Дэйву не нравилось то, как он реагирует, но по-другому не получалось. Когда он начал работать над собой, то осознал, почему гневается и почему так себя ведет.

Настоящая проблема Дейва коренилась глубже: он чувствовал, что жена предъявляет к нему невыполнимые требования. В стремлении понять и принять свой гнев, вместо того чтобы подавлять его, Дейв стал относиться к этому чувству как к сигналу: значит, нужно установить более здоровые границы в браке, объяснить своей жене, что он согласен и что не согласен делать.

История Дейва показывает нам очень важную вещь. Ее хорошо сформулировала профессор Сьюзан Дэвид, автор книги «Эмоциональная гибкость»: «Наши сильные чувства говорят нам нечто значимое о нас самих и могут быть хорошим ориентиром в разных сферах нашей жизни». В сердцевине чувства гнева таится нечто большее. Это может быть стыд, страх, одиночество или усталость.

Гнев как защита сильных чувств

Гнев часто описывается как «производная эмоция», поскольку люди склонны прибегать к ней для защиты от переполняющих сильных чувств, которые делают их уязвимыми. Гнев также описывается как одна из шести «базовых эмоций» (в числе которых радость, страх, гнев, брезгливость, грусть и удивление). Наконец, гнев — это просто чувство, которое в тот или иной момент закономерно испытывает каждый человек.

Но гнев не возникает вдруг и ниоткуда: как правило, это чувство питают другие эмоции и переживания. Гнев Дейва коренился в ощущении, что он недостаточно хорош для своей жены, и усиливался из-за состояния истощения, в котором он находился. Таким образом, истоки гнева Дейва — в том, что он был разочарован в себе, и чувство гнева защищало его от более глубоко запрятанного и болезненного чувства стыда.

Научиться относиться к гневу как к одной из важных человеческих эмоций, защищающих нас от уязвимости, может быть невероятно обогащающим опытом. Это может улучшить взаимопонимание с близкими и положить начало исцелению отношений — как супружеских, так и детско-родительских.

3 совета в ситуации, когда гнев испытывает ваш близкий

Одна из самых больших трудностей, когда наш близкий гневается, особенно, если этот гнев направлен на нас, — мы начинаем защищаться. Мы сами начинаем злиться и хотим дать другому отпор. Начинается бурная словесная перепалка, которая оставляет обе стороны с ощущением непонятости и больно ранит.

Вот три хороших совета, как реагировать на гнев другого человека:

1. Не принимайте на свой счет


Гнев вашего супруга или ребенка, как правило, не имеет отношения к вам лично. Скорее он свидетельствует о том, что человека переполняют какие-то другие сильные чувства. Чтобы не принимать гнев на свой счет, требуется высокий уровень эмоционального интеллекта.

Один из способов сделать это — проявить любопытство, задав себе вопрос: интересно, почему он так злится? Защищаться и нападать в ответ, конечно, намного проще, но попытка понять — замечательный способ улучшить отношения и достичь большей близости.

2. НИКОГДА не говорите «успокойся!»

Когда вы говорите «успокойся» или «ты принимаешь все слишком близко к сердцу», другой человек воспринимает это как то, что его чувства не важны и не имеют право на существование.

Цель в данном случае — не изменить и не улучшить настроение вашего партнера сию минуту, а скорее посидеть с ним на его «айсберге гнева» вместе. Покажите, что вы понимаете и принимаете его чувства. Если у вас это получится, гнев вашего партнера ослабнет и на поверхность всплывут глубинные чувства, которые он сейчас испытывает. Ваш партнер будет ощущать, что его услышали, и со временем это выстроит между вами отношения доверия.

Возможно, вы выросли в семье, где гневаться не разрешалось, так что теперь, когда ваш партнер выражает злость, вас буквально парализует. Или, быть может, гнев партнера вас пугает, и поэтому вы пытаетесь сделать все возможное, чтобы он его не испытывал. Разрешите себе и своим близким испытывать весь спектр эмоций.

3. Выясните обстоятельства

Гнев часто возникает тогда, когда мы встречаем препятствие на пути к желаемому. Например, ваш партнер хотел получить внимание и почувствовать себя особенным в день своего рождения, и когда кто-то из родственников забыл про его праздник, то разозлился. Вы поймете причины гнева, когда проанализируете повод, из-за которого он возник.

Правда в том, что люди злятся не просто так. Гнев указывает на другие эмоции и сам по себе, как чувство, имеет полное право на существование. Гнев нуждается в том, чтобы его признали. Ваша роль в том, чтобы понять это чувство и побыть в нем рядом с вашим партнером. Поступая так, вы не только поможете близкому осознать корни собственного гнева, но и стать друг другу ближе и роднее.


https://www.matrony.ru/gnev-tolko-verhu ... ipjJzL4OQk


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Управление гневом, или Надо ли искать выход чувствам?
СообщениеДобавлено: 22 апр 2019, 08:39 
Не в сети
Знаток
Знаток
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 май 2016, 20:20
Сообщения: 3426
Блог: Посмотреть блог (0)
Цитата:
Вcё бесит!

Беспричинно орущий на подчиненных начальник, раздражительная мать семейства, конфликты с коллегами на работе на пустом месте, агрессивный подросток, хамоватый консьерж.

«Все нормально» - как часто мы слышим такую фразу в ответ на вопрос «Что случилось»? А как часто сами произносим ее – при том, что в действительности по ощущениям все совсем не нормально?

Одна из основных проблем, с которой мы – во всяком случае, большинство из нас – сталкивается регулярно – это отсутствие осознанного понимания того, что происходит с нами и с окружающими, каковы источники этого поведения и что с ним делать.

Мы обижаемся и злимся – подчас не замечая этого. Мы годами прячем обиду и лелеем обиды в своих близких, а потом удивляемся, когда в итоге хрустальные замки рассыпаются грудой щебня. Знакомо?

Пришло время поговорим об агрессии:

1. Что такое агрессия и бывает ли она здоровой;

2. Что такое «пассивная агрессивность» и что с ней можно сделать – в себе и окружающих;

3. К чему приводит накопление агрессии;

4. Как работать с агрессией – своей или чужой.

Бывает ли здоровая агрессия?


Да, бывает. Можно вспомнить «Пирамиду Маслоу», можно открыть учебник по биологии, можно почитать книги о том, как ведут себя люди в периоды масштабных катастроф.

Независимо от образования, уровня интеллекта, окружения – мы все равно млекопитающие, и есть множество вещей, которые заложены в нас природой, и обмануть которые очень сложно. В случае с агрессией в нас базово заложено то, что природа сочла самым важным: отстаивание безопасности, поиск пропитания и стремление к продолжению рода.

То есть когда речь заходит о своей безопасности и безопасности близких, мы можем – а подчас и должны быть агрессивными. Заорать сдающему задом на автомобиле человеку, который не видит, что около его заднего бампера ребенок. Взять лучший кусочек еды перед тем, как его взял другой. Подойти к незнакомому понравившемуся человеку, чтобы начать разговор – или же защитить понравившегося человека от нападок в споре.

Это заложено в нас природой – и мы изначально родились с этим. Агрессия – часть нас, и отказываясь от нее, мы отказываемся от части себя.

При этом необходимо понимать, что здоровая агрессия - это способ встроиться в конкурентную среду, обустроить свой мир, создать комфортное для себя пространство и поддерживать его.

Конечно же, есть и нездоровая агрессия - постоянное пересечение чужих рамок, захват чужой территории, нарушение чужого комфорта. Сегодня мы затронем эту тему лишь частично, только в приложении к здоровой агрессии, когда она не может получить нормального выхода и трансформируется, делая и нашу жизнь, и жизнь наших близких мучением.

Пока же оставим фактом: здоровая агрессия существует, она заложена в нас природой и она позволяет нам очертить рамки вокруг себя.

Что такое «пассивная агрессия»

Так сложилось, что здоровая агрессивность нередко считается атавизмом, особенно со стороны тех, кто хочет – и считает для себя комфортным – вторгнуться в чужую зону и насадить там свои правила.

В первую очередь это касается общения взрослых с детьми. Родители не позволяют ребенку устроить свое безопасное место, учителя раз за разом сравнивают его с другими детьми, заставляя делать что-то, к чему не лежит душа ребенка.

Вместо того, чтобы осторожно внести нужное в зону интересов ребенка, взрослые взламывают комфортную зону и, вытоптав там все сокровенное, оставляют что-то чуждое и неинтересное.

Взрослые регулируют отношения между детьми, не вникая в проблемы. Они навязывают детям даже не свои – а некие «идеальные» принципы, которые на самом деле идеальными не являются.

Все эти «ты же девочка, ты должна быть послушной» - в том числе и от матери, которая совсем не является образцом послушания – порождают и закрепляют со временем самую страшную агрессию – пассивную.

Когда человек поставлен в некомфортные рамки, из которых он не видит достойного выхода, человек переводит накапливающуюся агрессию в различные уродливые формы, не имеющие со здоровой, нормальной агрессией ничего общего.

Это может быть классическая фраза «Все нормально» в тот момент, когда все уже совсем не нормально. Это может быть очень – и даже слишком тихий голос. Несвоевременные ответы на вопросы окружающих. Бойкот. Отказ говорить о любых проблемах. Насупленный взгляд, сжатые кулаки, отказ от прикосновений и общения.

К чему приводит «пассивная агрессия»


Пассивная агрессия является ответом на неудовлетворение запроса человека на здоровую агрессию. При этом такая форма выражения протеста далеко не безопасна: она приводит к самым разным последствиям, разрушая психику, физическое здоровье – помните фразу «все болезни от нервов»? Так вот, в этой фразе слишком много правды для шутки – и в итоге может привести к срыву, неврозу, неосознанной – но вполне реальной агрессии по отношению к себе или окружающим.

Добрая и понимающая жена, которая не может противсотоять давлению на работе, отдает последние силы ребенку и мужу, а ее нервная система и организм начинает рассыпаться. Уставший от претензий муж, потерянный в эмоциях родителей подросток, пытающийся получить поддержку от обесточенных родителей.

Все они пытаются или пытались создать свою зону комфорта. Прикладывали какие-то усилия. Но по разным причинам потерпели неудачу и в итоге копят внутри пассивную агрессию, складывая ее в неврозы, перекладывая свою боль из сегодня в завтра, накапливая ее.

Рано или поздно такие «бомбы» взрываются, происходят акты саморазрушения или агрессии по отношению к окружающим - причем не обязательно по отношению к тем, кто вызывал пассивную агрессию.

И ребенок, на которого дома не обращают внимания, может начать издеваться над животными, нелюбимая жена вымещать обиду на подчиненных на работе, а затюканный муж – прикладываться к бутылке и возвращаться домой с синяками и сбитыми костяшками пальцев.

Пассивная агрессия имеет и физическое выражение: мы напрягаем определенные группы мышц, создаем там некий защитный «панцирь», который приводит к застою крови, появлению морщин, предрасположенности к серьезным заболеваниям – ишемической болезни сердца, инсульту и многим другим.

Различают семь групп мышц, связанных с различными проблемами и порождающих различные «зажимы» - глаза, рот, шея, грудной сегмент, диафрагма, живот и таз.

К примеру, если мы боимся признаться себе в существующих проблемах, если не можем поговорить о них с окружающими, взникает мышечное напряжение в горловой зоне, что может привести к легочным заболеваниям, астме, заболеваниям щитовидной железы.

Или в случае, если наша сексуальная жизнь не приносит удовлетворения, если мы не можем выплеснуть свою внутреннюю сексуальность по тем или иным причинам, «зажимаются» мышцы таза, что приводит застою крови и различным проблемам.

Здесь необходимо отметить, что действительно серьезные проблемы со здоровьем заработать за короткий период времени очень сложно: здесь должны быть долговременные проблемы, которые мы отказываемся решать, с которыми боимся или не хотим работать.

Как работать с пассивной агрессией?


Сразу разделим пассивную агрессию на свою и чужую. Вначале разберем вариант, при котором мы регулярно сталкиваемся с одинаковыми или родственными признаками пассивной агрессии в близких.

«Регулярно» - здесь ключевое слово, поскольку разовые проявления могут случаться и в случае гармоничных, нормальных отношений – а вот постоянные, изо дня в день проявления пассивной агрессии постепенно убивают и того, кто ее проявляет, и всех, кто находится рядом.

Самое простое – это «проговаривание».

То есть рассмотрим проблему как нарыв. Есть гнойник, который отравляет организм. Для человека он приносит боль, для окружающих выглядит отталкивающе. Худшее, что можно сделать – это не замечать гнойник или тыкать в него. Лучшее – это помочь человеку понять, что гнойник существует, аккуратно его обеззаразить, проткнуть, выдавить гной, обработать и проследить, чтобы загноение не началось снова.

В переложении к пассивной агрессии это выглядит следующим образом:

1. Сформулировать для себя, в чем именно проблема близкого человека. Например: недовольство по утрам, короткие резкие фразы, отталкивает. Проговорить заранее, чем это отличается от нормы.

2. Выбрать время для разговора, когда никто никуда не торопится. Создать комфортную обстановку для разговора.

3.Заранее пояснить, насколько это важно для вас.

4. Максимально корректно рассказать о проблеме, постараться получить ответ – с чем именно связаны проблемы.

5. Проговорить имеющуюся проблему, постараться найти варианты, устраивающие всех.

6. Постараться соблюдать договоренности, аккуратно – без грубости – контролировать соблюдение договоренности второй стороной.

Этот простой алгоритм очень часто помогает выявить какие-то простые вещи, которые легко устраняются – как в случае с хрестоматийным тюбиком пасты, который муж не закрывал, почистив зубы.

Иногда проблемы гораздо сложнее и серьезнее, но даже и в этом случае такая терапия помогает сойти с мертвой точки и начать движение.

Второй вариант – это когда пассивную агрессию вы замечаете за собой. Этот вариант с одной стороны проще – ведь не нужно ничего организовывать, нет страха, что вас не поймут или поймут неправильно. А с другой стороны это даже сложнее: ведь надо начинать над собой работать, вылезать из болота, в котором пусть сыро и гадко, но место уже «прилежалось», а вода вокруг согрелась.

1. Похвалите себя. Большинство людей не могут признать за собой плохих привычек, а вы осознали проблему и готовы с ней бороться. Это – очень серьезное достижение, вы молодец!

2.Если что-то не так – проговаривайте это как можно быстрее. Не надо обвинять или высказывать проблемы в виде претензий: необходимо аккуратно их проговаривать, как только вы чувствуете, что это – не разовый случай, а формирующаяся проблема. Нужно просто говорить об этом. Желательно выбрать время, когда это возможно – то есть никто никуда не торопится, но и никто не падает от усталости.

3. Когда вы «закипаете», находясь на грани срыва, не предпринимайте никаких действий. Вот перед тем, как в лоб высказать, почему этот грязный носок должен быть в корзине, а не на полу, остановитесь на пару минут. Чем серьезнее потенциальная проблема, тем больше должна быть пауза между раздражением и действием – это может быть и минута, и пара часов.

4. Внесите в свои переживания больше осознанности. То есть если вас что-то тревожит, заставляет мучиться – проговорите эту проблему с собой. Найдите причину, рассмотрите несколько вариантов решения. Несколько вариантов – это важно, потому что если вам кажется, что решение единственное, и оно никому кроме вас не понравится, в итоге скорее всего это решение будет неудачным. А если вы заранее примете для себя, что у любой проблемы есть несколько решений, и разу будете искать их, шансы на то, что проблемы будут разрешены сильно увеличатся.

5. Если что-то не получается, не стоит себя накручивать. Мысли о том, что кто-то не слушает или, например, всегда делает что-то неправильно – это тупиковые циклические мысли, они лишены конструктивности. Выбирая между «еще раз попереживать» и «поискать выход» необходимо искать выход. При этом если вы чувствуете, что сейчас не способны к поиску выхода, а не думать о проблеме не можете, дайте себе время. Договоритесь с собой, что даете пять минут на «попереживать», а потом займетесь поиском реального выхода. Вы удивитесь: но при таком подходе перейти к конструктивному диалогу внутри себя оказывается гораздо легче.

И помните: пассивная агрессия может быть гораздо опаснее агрессии явной. Явная агрессия бьет, а пассивная – корежит, заставляя меняться себя и всех окружающих.

Не стоит мириться со своими проблемами или проблемами окружающих. Нужно с этим работать, создавая вокруг себя комфортное и уютное пространство. Удачи!

https://snob.ru/profile/25078/blog/1510 ... ntent=blog


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 4 ] 

Часовой пояс: UTC + 6 часов


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  




еКузбасс.ру

Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB
[ Time : 0.132s | 15 Queries | GZIP : On ]