https://www.proaist.ru/statii/roditeli- ... t=25021653Переезд от родителей – серьезный шаг, насчет которого многие питают всякие иллюзии. Я совершаю этот шаг прямо сейчас, и все радужные ожидания рушатся на глазах.
ПОЧЕМУ Я РЕШИЛА СЪЕХАТЬ?
Прожив семнадцать лет в постоянном контакте с родителями, братьями и прочими родственниками, я успела нечеловечески устать. От постоянного взаимодействия, от постоянного нахождения в позиции маленькой доченьки, от постоянного нахождения в позиции старшей сестры, от постоянных обязанностей и от того, что я не имею личного пространства.
Я, правда, до сих пор не поняла, где логика и почему нежелание делить жилплощадь с шестью людьми воспринимается как ненависть к каждому из них.
Как человек, от природы склонный к замкнутому образу жизни и полной независимости, я устала от необходимости считаться с чужим мнением насчет того, что и сколько есть, когда ложиться спать, каким полотенцем вытираться. А мне больше по душе уютная комната в центре, спящие под боком котики и возможность поработать ночью просто потому, что понадобились деньги, не спрашивая разрешения.
Я не хочу быть обязанной больше, чем я обязана сейчас. Я не хочу брать у родителей, если могу добиться сама. Мне слишком важен факт успеха, достижения цели, факт самостоятельности и самодостаточности. Вероятно, тут большую роль играет стремление к финансовой независимости: всю жизнь на просьбу что-то не трогать, не брать, не отбирать я получала: «А вот сама заработаешь – тогда и поговорим». Я хочу свободы! И этим все сказано.
ПОЧЕМУ МНЕ ТРУДНО И ПОЧЕМУ МНЕ ЛЕГКО
Как только вопрос с жильем был решен, я осознала, сколько всего мне предстоит. Казалось, все так просто: я приду, отдам деньги, и передо мной – уютная комната с лотком для кошки, красивым постельным бельем, полный холодильник. Как будто родители уехали на дачу. Вот она – взрослая жизнь. Чего ж тут сложного? Что я, макароны сварить не смогу? Да я две недели летом сама жила! И ничего…
Если я пойму, что мне слишком трудно, что мне нужна помощь – я всегда ее получу. Потому что я не ухожу из семьи!
Я, конечно же, совсем забыла, что макароны нужно варить в кастрюле, которую мне никто не предоставит, что самое дешевое постельное белье стоит около двух тысяч рублей, что макароны еще нужно купить и что позвонить маме и сказать «Мам, я кушать хочу, скинь двести рублей на карту» не получится – я ведь уже взрослая. И вот тут-то я и схватилась за стремительно начинающую болеть из-за всех этих проблем голову, потому что будущее оказалось не таким светлым и радужным, как я представляла.
Однако, когда я выбрала одно из объявлений «Отдам котенка в добрые руки», договорилась с начальницей о том, что буду работать в ночь и присмотрела симпатичную елочку, которую буду наряжать перед католическим Рождеством с самым близким человеком, когда я запомнила ближайшую к новому дому остановку, от которой я легко доеду до метро за пять минут, тогда я поняла, что все правильно: через несколько лет я смогу подарить маме мейн-куна и отвезти их с папой в Италию, смогу дать им то, чего они были лишены, когда воспитывали меня и моих братьев.
НЕ «УХОЖУ ИЗ СЕМЬИ», А «НАЧИНАЮ ВЗРОСЛУЮ ЖИЗНЬ»
Мой переезд воспринимается окружающими как уход из семьи. Я, правда, до сих пор не поняла, где логика и почему нежелание делить жилплощадь с шестью людьми воспринимается как ненависть к каждому из них. Я знаю, что буду скучать. Но я не переезжаю в другую страну, другой город – просто теперь мы будем видеться немного реже. Но если что-то пойдет не так, если я пойму, что мне слишком трудно, что мне нужна помощь – я всегда ее получу. Потому что я не ухожу из семьи!
Не стоит думать, будто каждый индивид в возрасте от десяти до двадцати лет включительно мечтает о гулянках, никотиновом дыму и об алкогольных интоксикациях – я знаю только пару человек, которые живут подобным образом, и эти люди глубоко несчастны.
Не меньше меня удивляет тот факт, что многие думают, будто бы мне «негде разгуляться»: не привести никого вечером домой, не выпить с друзьями, не послушать рок на полную громкость, не погулять ночью. Конечно, вот съеду – разгуляюсь! Правда, выпивать я планирую только четыре чашки кофе утром, когда уезжаю на учебу, и две – вечером, чтобы не заснуть, когда работаю. Лучшими тусовщиками будут мои котики, а все наши мегапати – бунтарски разбросанный наполнитель и «мяу!» на полную громкость. Гулянка, кутеж, ну, вы понимаете.
Не стоит думать, будто каждый индивид в возрасте от десяти до двадцати лет включительно мечтает о гулянках, никотиновом дыму и об алкогольных интоксикациях – я знаю только пару человек, которые живут подобным образом, и эти люди глубоко несчастны. Я испытываю потребность в тишине, свободе выбора и отсутствии людей вокруг. Но это не значит, что я буду ненавидеть каждого, кто нарушал эту тишину в течение семнадцати лет. Более того: я думаю, мои отношения с родителями из неплохих превратятся в хорошие – я буду приходить к ним домой, когда будет нужна помощь, с малышами гулять, когда соскучусь. Я буду приносить сладости братикам, чтобы видели меня не вечно раздраженной и злобной теткой, а любимой старшей сестрой, которая всегда старается порадовать. А мне это важно – чтобы моя семья осталась моей семьей, невзирая на то, где, как и с кем я живу. Потому что я не ухожу из семьи. Я просто становлюсь немного взрослее.
https://snob.ru/profile/28109/blog/1457 ... ntent=blogПочему нельзя жить вместе с родителями?
Выросшие дети должны уходить из дома родителей. Иначе они никогда не станут настоящими взрослыми, оставаясь заложниками «внутрисемейных моральных инцестов», когда путаются социальные роли мужей и жен, отцов и детей.
Однако многие семьи из-за недостатка денег или самостоятельности живут в одном доме, а иногда даже в одной комнате с родителями. Так возникают болезненные отношения, которые часто представляют собой две крайности.
Пример первой крайности — свекровь моей подруги, которая и в пятьдесят лет спрашивала у своей мамы, как бутерброды делать. Невестка с квадратными глазами слушала их разговор. Женщина практически пенсионного возраста бежит к маме с вопросом, как делать бутерброды! Нет, не шутка, на полном серьезе спрашивала. И более того, имея возможность жить с мужем и с ребенком отдельно, знакомая предпочла поменять две отдельные квартиры, двухкомнатную свою и однокомнатную ещё нестарой матери, на общую трешку, чтобы жить с вместе с мамой.
А вот ее родная сестра, наоборот, проявила полную противоположность, и это вторая крайность в отношениях. В семнадцать лет она сбежала в другую республику, чтобы только удрать подальше от мамы с ее авторитарными претензиями. И когда мать попросилась пожить у свободолюбивой дочери на время капитального ремонта, ответила категорическим отказом. Нет и все! Полное отрицание какой-либо связи.
К сожалению, семей, в которых поколения живут отдельно друг от друга, на постсоветском пространистве меньше половины. В основном молодые супруги продолжают жить с родителями. Когда-то это было нормой. Но когда-то нормой было и снохачество! Разве сейчас мы считаем нормальным секс свекра и невестки? Нет, но продолжаем считать жизнь нескольких поколений семьи в одной квартире нормой.
В советские времена «в тесноте, да не в обиде», когда и секса не было, и всех объединял мир, труд и май, могли ютиться в «хрущобе». Но ведь это жилье выстраивалось как временное, на замену баракам. В планах не было, что в промозглых пятиэтажках с совмещенным санузлом будут жить поколениями, рожая детей и тесня друг друга.
Именно совместная жизнь в тесном помещении приводит к тому, что родственники меняются в семье ролями, не чувствуют своих границ, происходит путаница — кто кого воспитывает и кто за кого несет материальную ответственность. И по факту такое сожительство, как и в царские времена, можно считать инцестом. Пусть не физическим, каким было снохачество, но моральным точно.
Потому что когда к родителям жены переезжает юный супруг, они его усыновляют. Выходит, что брат спит с сестрой, у которых одни родители на двоих. И оба супруга играют две роли — собственно, мужа и жены и детей для своих взрослых родителей. А если к этому добавляются дети? Дурдом получается! Ребенок не понимает, чей авторитет сильнее, бабушки или мамы, одна сказала нельзя, другая разрешает, чадо носится между одним и другим поколением, зная, что получит все, что пожелает, главное, знать, к кому обратиться.
Бабушка с дедушкой превращаются тем временем во вторую пару родителей — на замену упорхнувшим маме и папе. А родители на глазах у ребенка получают нагоняй от старших, теряя всяческое уважение в глазах младшего поколения. К чему все это приведет в итоге? К трем поколениям инфантильных, зависимых друг от друга людей, не умеющих выстраивать личностные границы и брать на себя ответственность за свою жизнь.
Поэтому, если вы взрослый человек, и тем более, хотите завести собственных детей либо уже их воспитываете — отделяйтесь от родителей. И живите отдельно, а родителей оставьте в покое. Пусть живут своей жизнью, как умеют. Не надо их переучивать или перевоспитывать. Не надо на них давить или тащить к себе. Занимайтесь собой.
Но главное — занимайтесь собой на расстоянии от старшего поколения, в своем доме. Иначе вы никогда по-настоящему не повзрослеете и не сможете вырастить самостоятельных детей. Невозможно взрослому сыну или дочери мирно жить под одной крышей с родителями и быть взрослым, жить своим умом и поступать вразрез с мнением старшего поколения — это просто невозможно! Вас или ждут постоянные скандалы, или придется во всем подчиняться маме и папе, отказаться от прав взрослого. А зачем? Аренда квартиры стоит намного дешевле вашей свободы.
