⭐ Метафорические ассоциативные карты (консультации, карты дня, мак-техники, групповые встречи) ⭐

[Алена Читайло]

ВЫ НЕ МОЖЕТЕ СДЕЛАТЬ ВАШУ МАМУ СЧАСТЛИВОЙ, ЭТО НЕ ВАША ОБЯЗАННОСТЬ

Довольны ли мы своими отношениями с мамой? Довольны ли своей самооценкой, которая сформировалась в детстве? Не мама ли говорила: не крась так губы, тебе не идет? Или: ты слишком стеснительная, мальчики на таких внимания не обращают? Или: для танцев у тебя не хватит пластики? Еще один вопрос: а сегодня мама мной, взрослой женщиной, довольна? И почему меня все еще это волнует?

Людмила Петрановская: «Мама – очень важный в жизни любого человека персонаж. Для маленького ребенка мама – его вселенная, его божество. Как у греков боги двигали облака, насылали потопы или, наоборот, радугу, примерно в такой степени властвует и мать над ребенком. Пока он маленький, для него эта власть абсолютна, он ее не может подвергнуть критике или отстраниться от нее. И в этих отношениях закладывается многое: как он видит и будет видеть себя, мир, отношения между людьми. Если мама давала нам много любви, принятия, уважения, то мы получили много ресурсов, чтобы разобраться со своим взглядом на мир и на себя.

А ЕСЛИ НЕТ?

Даже в тридцать лет мы не всегда можем сопротивляться маминым оценкам. Внутри нас все еще живут эти дети: трехлетний, пятилетний, десятилетний, которым мамина критика въелась в саму печень, в нутро – еще в то время, когда они не могли ничего ей противопоставить. Если мама говорила: «Вечно все с тобой не слава богу!» – значит, так оно и было. Сегодня мы головой понимаем, что, пожалуй, мама загибает насчет того, что со мной вечно все не так. Мы даже напоминаем себе в качестве аргументов о своей должности, образовании, количестве детей. Но внутри нас, на уровне чувств, сидит все тот же маленький ребенок, для которого мама всегда права: посуда у нас не так помыта, постель не так заправлена, стрижка опять не удалась. И мы испытываем внутренний конфликт между осознанием, что мама ошибается, и бессознательным детским принятием маминых слов как истины в последней инстанции.

ПРОЩАТЬ ИЛИ НЕ ПРОЩАТЬ

На самом деле, когда внутренний конфликт есть, значит, с ним можно работать, что-то пытаться сделать. Опаснее, когда его нет. Ведь можно так и остаться навсегда в пятилетнем состоянии, считая, что мама всегда права, и оправдываться, обижаться, просить прощения или надеяться как-то постараться и так показать себя хорошо, что мама вдруг на самом деле увидит, какая я прекрасная.

Сегодня популярна идея «прости и отпусти». Прости родителей за то, что они как-то не так с тобой обходились в детстве, и тебе сразу полегчает... Эта идея не дает никакого освобождения. Что можно и нужно сделать – это погрустить по поводу того ребенка (вас в детстве), пожалеть его и посочувствовать маме, потому что сочувствия заслуживают все. И сочувствие – гораздо более здоровое начало, чем высокомерное прощение.

Попробовать не простить, но понять: мама была в ситуации, о которой мы ничего не знаем, и, наверное, она делала только то, что могла. А мы могли сделать ошибочные выводы: «Со мной всегда все не слава богу», «Меня не за что любить» или «Меня можно любить только тогда, когда я полезен другим людям». Такие решения, которые принимаются в детстве, потом могут незаметно влиять на всю жизнь человека, и смысл в том, чтобы понять: это была неправда.

ИХ ДЕТСТВО

Сейчас время более теплых отношений между родителями и детьми. А наших мам в их детстве почти всех отдавали в ясли, а многих и на пятидневку. Это была обычная практика, так откуда они могли научиться теплу и близкому контакту?

Пятьдесят лет назад в ясли отдавали в два месяца, потому что заканчивался декретный отпуск, и если женщина не работала, это считалось тунеядством. Да, кому-то везло, была бабушка рядом, но в основном это были городские жители в первом поколении, их родители оставались далеко в деревнях. А на нянь не было денег, и не было культуры наемных работников… Выхода не было – и в два-три месяца ребенок отправлялся в ясли: двадцать пять кроваток в ряд, между ними одна нянечка, которая раз в четыре часа давала бутылку. И все, и весь контакт ребенка с миром.

В лучшем случае, если мама работала не посменно на заводе и могла забирать его каждый вечер домой, ребенок хотя бы вечером получал маму, но предельно измотанную работой. И ей еще нужно было справиться с советским бытом – приготовить еду, добыть продукты в очередях, постирать белье в тазике.

Это материнская депривация (лишение), когда ребенок вообще не имел доступа к матери либо имел, когда она думала не о том, чтобы ему улыбаться и за пузо щекотать, а о том, как же она устала. У детей с таким опытом нет умения радоваться своему ребенку, общаться с ним, быть в контакте. Все эти модели берутся из своего детства. Когда в детстве тебя целуют, держат на руках, разговаривают, тебе радуются, с тобой занимаются какими-то глупостями, играми, ты это впитываешь и потом бессознательно воспроизводишь со своими детьми. А если воспроизводить нечего?

У многих тридцатилетних сейчас воспоминания о своем детстве как о том, что мама все время жалуется, как ей тяжело: обуза, ответственность, себе не принадлежишь... Их мамы вынесли это из своего детства – в материнстве нет радости, ты должен вырастить достойного гражданина, которым была бы довольна школа, комсомольская организация.

Сегодняшним мамам приходится восстанавливать утраченные программы нормального родительского поведения, когда ты получаешь от детей радость, и для тебя родительство при всех его издержках компенсируется огромным удовольствием от ребенка.

ВЕРНУТЬ СВОЮ РОЛЬ

Есть еще один аспект. Наши мамы, не получившие в своем детстве от своих мам достаточно защиты и заботы, не смогли полностью удовлетворить собственные детские потребности. И в каком-то смысле не смогли повзрослеть. Они получали профессию, работали, могли занимать руководящие должности, создавали семьи... Но тот ребенок, который внутри них, он оказывался голодным – на любовь, на внимание. Поэтому, когда у них появлялись свои дети и чуть-чуть подрастали, становились более разумными, то часто возникало такое явление, как перевернутая парантификация. Это когда родители и дети по сути меняются ролями. Когда твоему ребенку шесть лет и он хочет о тебе заботиться, он любит тебя, очень легко на это «подсесть» – как на источник той самой любви, которой ты был лишен.

Наши мамы выросли с ощущением, что их недостаточно любят (если бы любили – не отдавали бы в ясли, не орали бы). И тут в их распоряжении оказывается человечек, который готов любить их всем сердцем, безо всяких условий, абсолютно полностью принадлежать ему.

Это такая «сбыча мечт», такое искушение, перед которым трудно устоять. И многие не смогли устоять, и вступали со своими детьми в эти перевернутые отношения, когда психологически ребенок как бы «усыновлял» родителей. На социальном уровне они продолжали быть главными, они могли запрещать, наказывать, они содержали ребенка. А на психологическом уровне дети начинали отвечать за психологическое благополучие родителей – «Не расстраивай мамочку!». Детям рассказывали про свои неприятности на работе, про то, что не хватает денег, детям могли жаловаться на мужа-козла или на жену- истеричку. Начиналось вовлечение детей в качестве домашних терапевтов и «жилеток» в эмоциональную жизнь родителей.

И от этого очень трудно отказаться: родители как были недолюбленными детьми, так и остались, потому что ребенок, хоть он в лепешку расшибись, не может им этого додать.

И когда сын или дочь вырастают и начинают отделяться, заводят свою семью, свою жизнь, родители испытывают чувство, которое испытывает брошенный ребенок, чьи мама и папа уехали в длительную командировку. И естественно, это обида, претензии, желание быть в этой жизни, вмешиваться в нее, присутствовать в ней. Поведение маленького ребенка, который требует внимания, требует, чтобы его любили. А взрослые дети, которые прожили большую часть своего детства в родительской роли, чувствуют вину и ответственность и часто чувствуют себя сволочами, которые недостаточно любят своего родителя- «ребенка», бросили его. При этом другая их часть, взрослая, им говорит: у тебя своя семья, свои планы. Получается сложный конгломерат вины и раздражения в адрес этих родителей… А у родителей – сильная обида.

КОГДА МАМА ОБИЖЕНА

Прежде всего напоминайте себе, что это обиды не на вас, а на их собственных родителей, и вы ничего не можете с этим сделать. Очень часто это обиды тоже необоснованные, несправедливые: не в том дело, что они не любили, а в том, что были в очень сложной ситуации. И мне кажется, что здесь важно не продолжать взаимодействовать с этой детской частью своих родителей, а все-таки общаться со взрослой.

У каждого родителя, даже самого обиженного, все равно есть что-то, что они вам могут дать, и что-то, чем могут помочь. Чем обслуживать мамину обиду, гораздо лучше, например, просить ее вас побаловать, приготовить еду, которую вы с детства любите, провести с вами время.

Это обращение к ее правильной части личности, к родительской. И для любого родителя приятно, что ты можешь, например, накормить своего ребенка так вкусно, как ни в одном ресторане не накормят, можешь ему приготовить то, что он любил в детстве. И человек уже чувствует себя не маленьким обиженным ребенком, а взрослым, который может что-то давать.

Можно расспрашивать маму про ее детство – потому что доступ к тому эмоциональному состоянию, которое сформировало ее нынешнюю, всегда помогает. Если она вспоминает тяжелые моменты детства – мы можем посочувствовать, пожалеть ее (того ребенка), тогда она и сама сможет его пожалеть.

А возможно, она вспомнит, что не все в ее детстве так было плохо, и хотя были тяжелые обстоятельства, но были и хорошие времена, хорошие, радостные воспоминания. Говорить с родителями об их детстве полезно – вы узнаете и понимаете их лучше, это то, в чем они нуждаются.

ПЕРЕНЯНЧИТЬ СЕБЯ

Да, бывают тяжелые случаи, когда мама хочет только контролировать, но никак не взаимодействовать. Значит, придется увеличивать дистанцию, понять, что, как ни грустно, но у вас не будет хороших, близких отношений.

Вы не можете сделать вашу маму счастливой, это не ваша обязанность. Важно осознать, что дети не могут «усыновить» родителей, сколько бы они ни старались.

Так это устроено: родители дают детям, а обратно не получается. Мы с вами родителям можем дать конкретную помощь в ситуациях, когда они объективно не справляются. Но мы не можем помочь им повзрослеть и преодолеть свои психологические травмы. Нет смысла даже пытаться: вы можете сказать им, что есть такая вещь, как психотерапия, но дальше они уже сами.

Собственно говоря, у нас есть всего два способа вырасти (и обычно люди их комбинируют). Первый – это получить все, что нам нужно, от родителей. И второй – погрустить про то, что мы этого не получили, поплакать, пожалеть себя, посочувствовать себе. И жить дальше. Потому что у нас большой запас прочности в этом отношении.

А есть и плохой способ – это всю жизнь носиться с векселем «мне не додали» и при любом удобном случае тыкать его маме – реальной или виртуальной, в своей голове. И надеяться, что когда-нибудь она, наконец, поймет, осознает и по этому векселю с процентами расплатится.

Но правда в том, что она не может этого сделать. Даже если она сейчас вдруг волшебным образом изменится и станет самой зрелой, мудрой и любящей мамой на свете. Туда, в прошлое, где вы были ребенком, доступ есть только у вас, и «перенянчить» своего внутреннего ребенка можем только мы сами".

Людмила Петрановская

[Алена Читайло]

Терапия цветом

#арт_терапия@alyonachitaylo

[Алена Читайло]

Некоторые из самых важных перемен в моей внутренней (и даже внешней жизни) происходили и продолжают происходит тогда, когда я сдавался.

Потому что иначе очень много сил уходило на:
а) удержание того, что уже умерло (от отношений до собственного образа в чьих-то глазах)
б) удушающий контроль за тем, что еще живо, но вот-вот может испустить дух (и испускало)
в) просчитывание такого образа действий, чтобы наверняка получить желаемое.

Сдаться - значит, выдохнуть и впустить внутрь себя и своей реальности те переживания, от которых названные стратегии оберегали, порождая огромное количество тревоги и напряжения. За игнорирование реальности мы платим огромную цену - жизнь в тревожной фантазии, где нет места спонтанности, творчеству, рождению чего-то нового из того хаоса, который представляет собой наша психическая жизнь и отношения между людьми. В творчестве нет гарантий, но есть возможность рождения новой жизни, а в контроле - только старые формы, дрожащие от напряжения - но с гарантиями, пусть даже временными.

Сдаться - значит, признать, что я ничего тут не контролирую, хотя могу чуть-чуть влиять (без просчитанного результата) - через честное проживание того, что есть и моих выборов, основанных на моих чувствах и моих ценностях. А как это отзовется в мире или в другом человеке - мне не дано этим управлять никак и никогда...

Звучит красиво, но для того, чтобы сдаться, часто нужно дойти до предела отчаяния, когда уже или сдохну - или сдамся потоку жизни, от которого так старательно закрывался.

Не путайте, пожалуйста, со «сдаться - и отдать себя на растерзание собственной ненависти к проигравшему». Нет, сдаться - и выдохнуть, завершая противостояние с жизнью, которая яростно упиралась тому, куда я её тащил.

Илья Латыпов

[Алена Читайло]

Н.К. Корсакова: «Память должна трудиться»

— Наталья Константиновна, что же такое память?

— Прежде всего, память выступает как центрирующая психическая функция человека, без которой вообще невозможно развитие и становление личности. Особенности каждого человека складываются из его индивидуального опыта. Память обеспечивает непрерывность бытия человека, своеобразие его личности. Это общее, глобальное понимание памяти, которым, к сожалению, мало занимаются.

Кроме того, память можно определить как процесс текущего запоминания, который продолжается в течение всей жизни человека. Здесь в качестве основного понятия выделяется «запечатление» («след»). Когда психологи говорят о запечатлении события в памяти человека, то предполагают, что при этом возникает какой-то отпечаток, след (в прямом смысле этого слова) в отделах головного мозга: появляется некая структура, которая потом хранится, воспринимается и воспроизводится в нужное время в нужном месте.

След памяти пытаются найти на разных уровнях. Есть попытки найти материальный носитель следа на биохимическом, клеточном уровне, на уровне межнейронных связей. Но пока эти находки плохо воспроизводимы и по разным причинам науку не удовлетворяют.

Правда, кто-то из великих сказал: «Если мы узнаем, как работает память, то мы узнаем о человеке все!», а может быть, этого и не нужно?

— А почему этого стоит опасаться?

— Если мы узнаем, как формируется «след» памяти, как он функционирует, как его можно «извлекать», то мы можем вторгнуться в самое сокровенное в человеке и даже запрограммировать его поведение. Здесь возникают этические, социальные и профессиональные опасности. В свое время Наталья Петровна Бехтерева говорила о том, что есть предел знанию о человеке. Наверное, она права.

Однако исследователи памяти постоянно занимаются изучением этого вопроса, в частности проводят опыты на улитках. Например, учат их не есть капусту, сопровождая этот процесс электрическим ударом. Когда у улитки вырабатывается стойкая реакция, у нее берут лимфу и вводят ее другой особи, которая никогда не была в подобной ситуации. В результате последняя начинает быстрее обучаться.

На основании подобных экспериментов делается вывод, что есть какие-то субстраты, материальные носители памяти, которые могут передаваться с помощью инъекции.

— Действительно ли существует генетическая память?

— Я думаю, что в памяти человека запрограммировано гораздо больше биологического, чем принято считать. Исследования последних лет показывают, что память зафиксирована не только в памятниках культуры, но, очевидно, и в каких-то генных составляющих.

Другое дело, насколько эта программа может быть востребована, реализована. Человек может прожить всю жизнь, обладая определенными возможностями, но даже не подозревая о них, поскольку на эти возможности нет запроса.

— Всех людей отличают индивидуальные возможности запоминания. Связано ли это с какими-то физиологическими или иными особенностями человека?

— То, что мы называем запечатлением, — очень индивидуальный процесс. Запечатление очень тесно связано с восприятием. Здесь существуют различия в так называемых модальностях восприятия: слуховой, зрительной, тактильной или обонятельной.

Второй момент, от которого зависит запечатление, — способ, с помощью которого человек предпочитает перерабатывать воспринимаемую информацию. Например, есть люди, которые в мыслительных операциях начинают с целого, а потом переходят к каким-то деталям. Другие, напротив, пока все дотошно не проработают в деталях, к целому не перейдут. Если нужно запечатлеть целое, то будет более успешен человек с первой стратегией запоминания. При фиксации частностей — человек со второй стратегией.

Эти когнитивные стратегии могут быть наследственными, но могут и сформироваться (это зависит от среды, в которой воспитывался ребенок).

Мы думаем, что каждая из этих стратегий преимущественно связана с работой одного из полушарий головного мозга. Целостные стратегии больше опираются на работу правого полушария, а последовательные, аналитические — на работу левого. Сказанное относится к людям, которых называют правшами. У левшей — особый тип работы полушарий мозга и их взаимодействия.

— Существуют ли какие-то другие факторы, влияющие на особенности запоминания?

— Да, например, половые различия. Так, у женщин гораздо хуже развита зрительно-пространственная память. Поэтому не исключено, что девочки могут иметь затруднения при изучении таких предметов, как геометрия или физика, где требуется установление соотношений.

У мужчин, например, лучше развита произвольная память и хуже непроизвольная. В целом мозг человека, его общее и индивидуальное устройство во многом определяют особенности запоминания. Мы проводили исследования в младшей школе и увидели, что не все школьники успешны в восприятии и запоминании слухо-речевой информации. Есть дети с узким каналом восприятия, у которых большие проблемы в восприятии и запоминании материалов на уроке.

Важно знать, какие зоны мозга функционируют наиболее активно. Индивидуально это зависит от целого ряда факторов: биологических, социальных и культуральных. Например, если мы сравним память японца и европейца, то увидим, что разное мировосприятие приводит к тому, что запоминаются разные вещи. Сами японцы обратили внимание на то, что если европеец и японец смотрят на один и тот же цветок с целью его запомнить, то европейцу важно назвать, обозначить его параметры, потом их синтезировать. Для японца же главное — ухватить целостность цветка. А затем через эту целостность — выделить детали.

— Нужно ли проверять память ребенка при поступлении в школу?

— Иногда на основе того, что ребенок хорошо запоминает, делается вывод о том, что он хорошо подготовлен к обучению в школе. Но сейчас дети воспринимают и запоминают массу информации. Однако при этом ребенок не научился с помощью взрослого управлять своей памятью. Он все вбирает в себя, как губка: неизбирательно, механически, и точно так же это воспроизводит.

Поэтому, когда малыш попадает в ситуацию, где нужно специально что-то запомнить, он оказывается несостоятельным, поскольку не может управлять своей памятью.

Телевидение, которое создает избыток информации, очень мешает развитию памяти. С одной стороны — у ребенка избыток информации, с другой — нет запросов на ее воспроизведение.

Раньше ребенку много читали, а эта форма взаимодействия предполагает попытки пересказа, ответы на вопросы. Чтение и пересказ — это хороший тренинг управления памятью, так называемым произвольным запечатлением.

— Мы говорили о связи памяти с восприятием, а как она соотносится с другими познавательными процессами: вниманием, мышлением?

— Всякое деление по отношению к психике очень условно. В принципе, памяти, как таковой, нет, есть то, что мы называем памятью. На самом деле у человека все взаимосвязано.

Тем не менее можно рассматривать отдельно психические процессы: память, восприятие, мышление — у каждого из них есть свой собственный продукт, результат.

В пользу правомерности такого деления говорит и онтогенетическое развитие ребенка: психические функции формируются в разные периоды, надстраиваются одна над другой. Память выстраивается на эмоциональных контактах, движениях, тактильных ощущениях. Потом на развитии моторных функций строится речь. На ее базе возникает осмысленное запоминание. Речь и память дают основу для развития мышления. А развитие мышления ведет за собой развитие памяти: «Я подумаю и запомню».

Л.С. Выготский и А.Н. Леонтьев говорили о том, что по мере взросления отношения между памятью и мышлением меняются. Этот процесс продолжается и у взрослого человека. Появляются специальные способы запоминания. Например, некоторые запоминают телефонные номера как мелодическую структуру, кто-то визуализирует, кто-то производит математические операции, кто-то запоминает ряды цифр.

— Как развитие механической памяти сказывается на развитии мышления у детей?

— Известно, что у олигофренов хорошая механическая память. Но она никак не используется ими. Поэтому не надо полагаться только на хорошую память. Выскажу крамольную мысль: пусть память будет похуже.

В любом случае нужно заставить ребенка подумать над запоминаемым материалом, поработать с ним: переформулировать текст, начать вспоминать с конца, середины или ответить на вопросы.

Припоминание в обучении — всегда реконструкция, и гораздо реже — репродукция. Исключение составляют специальные дисциплины, например анатомия в медицинских вузах, где требуется дословное запоминание. Но след памяти — это не просто слепок, фотография, а тот или иной обобщенный образ.

— Часто советуют тренировать память. Как это можно сделать?

— Память надо развивать, но делать это с пониманием. На мой взгляд, мы сильно отстаем в этой области от Запада. Сейчас у нас также появляются специальные курсы, направленные на тренировку памяти. Надо лишь понять, что за этим стоит. Когда я говорю о тренировке памяти, то имею в виду, что надо расширять спектр способов запоминания нужной информации.

Очень эффективны занятия по тренировке памяти для школьников. Мы недавно провели такой тренинг с московскими старшеклассниками и студентами. Они запоминали учебные тексты. Выяснилось, что у них очень низкая эффективность запоминания — не более 30%. По их просьбе мы научили их трем способам эффективного запоминания информации.

Первый — поэтапная проработка текста: обзор, выделение главных мыслей, доводка и еще раз обзор. Второй — пиктограмма: изображение определенного фрагмента текста. Третий — метод ключевых слов: создание цепочки из центральных словосочетаний в каждом фрагменте. После этого все участники тренинга стали запоминать не меньше 70% материала!

Интересно, что это положительно отразилось и на развитии личностных качеств. Мы рассматривали такой параметр, как личностная перспективная тревожность. После того как ребята овладели способами эффективного запоминания, у них уменьшилась тревожность. Они стали чувствовать себя более уверенно.

— Как помочь детям с плохой механической памятью, например, при изучении иностранного языка?

— Надо искать дополнительные опоры. Правда сейчас к изучению иностранных языков начали подходить с учетом особенностей организации функций мозга. Людям с доминирующим правым или левым полушарием надо по-разному преподавать язык.

Тренировать механическую память также необходимо. Н.П. Бехтерева говорила о том, что память должна трудиться. А самый большой труд для нее — механическое запоминание. В классической гимназии ученикам приходилось изучать «мертвые» языки, это был хороший тренинг.

При механическом запоминании (заучивании стихов, рифм) идет работа с той частью памяти, которая является ее биологической составляющей. Таким образом мы тренируем биологию памяти, заставляем ее работать, учимся удерживать в памяти определенный объем информации.

[Алена Читайло]

Скетчи и зарисовки Хаяо Миядзаки для «Принцессы Мононоке»

#арт_терапия@alyonachitaylo

[Алена Читайло]

Воскресная МАКия

#метафорическиекарты@alyonachitaylo

[Алена Читайло]

[Алена Читайло]

[Алена Читайло]

Увидела картинку в сети, возникли ряд вопросов




1. О каком возрасте "ребенка" речь?

2. От лица кого "идёт повествование"? (это ребёнок о своих ощущениях нарисовал или родитель формирует определённую реакцию на свое отсутствие-присутствие)

3. Почему такая реакция на отсутствие-присутствие мамы в жизни "рассказчика"?

4. И вишенка на тортике А где папа? Картинку рисовала сама мама? Или кто-то, в чьей жизни отсутствовал отец (физически или эмоционально)?

[Алена Читайло]

Терапия цветом

#арт_терапия@alyonachitaylo