Что такое любовь?

[Admin]

Любовь из свободы

‣ В моем понимании любовь между двумя людьми может состояться только тогда, когда каждый из них превратился в духовно зрелую личность, а по-настоящему глубокой и красивой она может быть только в том случае, когда в отношения идут из свободы. В вопросах чувств любое давление на другого человека вызывает лишь сопротивление.

‣ Любовь - это свобода, но не та свобода, которая не признает обязательств. Любовь - это обязательства, которые соблюдаешь ты сам, и свобода выбора, которую даешь другому человеку. Я думаю, важно, чтобы наша любовь не становилась удушьем для близких людей. Соблюдать обязательства перед родным человеком, но при этом давать ему свободно дышать.

‣ Любить - это быть рядом, когда нужно, и немного отходить назад, когда пространства становится слишком мало для двоих. Однажды разговаривала с пожилым мудрым человеком, понравилась его мысль: "Если жена говорит, что она устала и хочет побыть на даче в тишине и покое, мое дело очень тихо привезти продукты, оставить их на пороге дома и также незаметно устраниться, чтобы она смогла отдохнуть".

‣ Любовь - это ответственность, которую мы добровольно берем на себя. Любить - это быть должным. "Я никому ничего не должен" - это не про любовь. Это другой тебе ничего не должен. Абсолютно ничего. А ты должен. Должен заботиться, должен быть верным, должен служить человеку. Это про любовь из свободы.

‣ Любовь - это безопасность. Любовь означает, что рядом с тобой человек может быть настоящим. Ему разрешено быть слабым, разрешено сомневаться, разрешено быть некрасивым, разрешено болеть, разрешено совершать ошибки. Истерики, ссоры, споры, негативные эмоции, отсутствие смелости и решительности - не повод, чтобы разлюбить человека. Да и можно ли разлюбить хоть кого-то, если любовь - это дар, которым ты делишься от всего сердца, не требуя ничего взамен. Любить человека больше, чем те действия, которые он совершает. Быть рядом и в беде и в радости, быть всегда в доступе, быть всегда на связи. Быть тем, про которого знают, что он никогда не предаст.

‣ Детям важно знать, что семья - это самое безопасное место на свете. Стареющим родителям важно знать, что они нужны и любимы, что они будут защищены до конца жизни. Мужу важно знать, что жена любит его вне зависимости от успехов на работе, а жене важно знать, что он будет рядом вне зависимости от того, как она будет выглядеть через десять лет да и через пятьдесят. И это все не про обещания, это про что-то другое, про что-то глубокое и настоящее. Об этом не надо говорить, надо жить так, чтобы тот, кто рядом, чувствовал себя безопасно, такая жизнь как раз про настоящую любовь.

‣ Любовь - это зрелость и осознанность. Любовь - это понимание, что близкие отношения невозможны без кризисов, что чувству необходимо время, чтобы созреть, что любовь не может быть сплошным праздником, любовь - это глубочайшая работа над самим собой, прежде всего. Любовь - это череда смертей и новых рождений, любовь - это обнажение самых уязвимых точек, любовь - это смелость быть настоящим, любовь - это храбрость выйти на неизведанную территорию.

‣ Любить или нет - всегда наш личный выбор, не нужно навязывать его другому человеку. Красота истинной любви в том и заключается, чтобы отдавать от всего сердца и быть благодарным за то, что другой согласился ее принять. Тот, кто умеет любить, обречен быть счастливым. Дело не в том, был ли ты хотя бы единожды любим, а в том, сумел ли ты стать столь глубоким и зрелым, чтобы жить с пробужденным сердцем. Любовь - это свет, любовь - это сияние сердца, любовь - это лучшее, что мы можем подарить окружающему миру. Любите!

[Admin]

phpBB [video]

Чем отличаются зависимые отношения от любви

Установить глубокую эмоциональную связь с другим человеком возможно только обретя психологическую автономию. Эти отношения отличает ощущение радости. Мотивацией вступления в такие отношения является любовь. Глубокое чувствование партнера, сотрудничество и доверительность отличает такие отношения.

Уважение к своим и чужим границам, к своим и чужим интересам и потребностям – особенность таких отношений. Зрелая любовь говорит: «Я сделаю все, что в моих силах, чтобы помочь тебе оптимально реализовать свои способности, даже если это означает, что иногда тебе придется быть далеко от меня и делать что-то без меня». В зрелых отношениях всегда остается большое пространство для удовлетворения своих собственных потребностей, для достижения собственных целей и индивидуального роста личности.

Настоящая любовь – это не собственническая любовь, она уважает и восхищается партнером, а не использует его для удовлетворения своих потребностей. В зависимых отношениях партнер воспринимается как собственность. Настоящая любовь приносит чувство удовлетворения и ощущение гармонии жизни. В ней мало тревоги и враждебности. В зависимых отношениях нет ощущения удовлетворенности и гармонии, много недовольства и подавленного гнева, много претензий друг к другу.

По-настоящему любящие независимы друг от друга, автономны, не ревнивы, но в то же время стремятся помочь другому человеку в самореализации, гордятся его победами, великодушны и заботливы. Зрелая любовь говорит: «Я могу прожить без тебя, но я люблю тебя и поэтому хочу быть рядом». Люди зависимые слитны друг с другом, у каждого из них нет отдельной психологической территории. Они ревнивы, они собственники, прожить друг без друга они не могут – их связь принудительна.

Для настоящей любви способность отдавать, не требуя ничего взамен, – это выражение силы и изобилия. Отдавая, зрелый человек получает удовольствие, и это само по себе является компенсацией его эмоциональных, физических и материальных затрат. Человек, склонный создавать зависимые отношения, ориентирован на любовь-сделку, любовь-эксплуатацию. Он не может давать, не прося ничего взамен, а отдав, чувствует себя использованным, опустошенным, обманутым.

Зрелый, взрослый человек знает партнера и реалистично оценивает его качества. Но при этом ценит его таким, каков он есть, и помогает ему личностно расти и раскрываться, помогает ради него самого, а не ради того, чтобы он ему служил. У зависимого нет реалистичного представления о партнере. Он не может принять партнера таким, какой он есть, он стремится его воспитать и переделать под себя.

Зрелый человек уважает своего партнера, его психологическую территорию, его психологические границы. Любовь рождается на свободе и не может существовать в неволе. При посягательстве на свободу она начинает исчезать. В зависимых отношениях психологические границы нарушаются, уважения к партнеру и его психологической территории нет. Ростки любви, если они были, увядают.

Личная ответственность – неотъемлемая составляющая зрелой любви. В зависимых отношениях либо своя ответственность передается партнеру, либо присутствует гиперответственность.

Зрелый человек стремится к таким взаимоотношениям, при которых оба партнера имеют возможность полного раскрытия своей индивидуальности и живут в любви друг с другом. Духовно зрелый человек относится к личностному росту и развитию другого человека так же серьезно, как и к своим собственным. Он готов и способен соглашаться с другим, и быть ему опорой, не отрекаясь от своей индивидуальности и не позволяя причинять себе ущерб.

Из всего вышесказанного следует, что любовь – это отношения зрелых, психологически взрослых и независимых людей. Каждый человек, каким бы ни было его детство, работая над собой, может преодолеть свою склонность к зависимости и научиться любить.

[Admin]

У Сью Джонсон, американского психолога и автора знаменитой книги «Hold me tight. Seven conversations for a lifetime of love» (Держи меня крепче. Семь бесед для долговечной любви»), вышла новая книга под названием «Love Sense» («Смысл любви»). Книга не менее замечательная, чем первая, и поэтому мы решили опубликовать небольшой ознакомительный отрывок из нее. Речь пойдет о новом понимании человеческих отношений, того, почему мы влюбляемся и что нам это дает, основанному на теории привязанности Джона Боулби и многолетних исследованиях автора.

30-летний опыт клинических исследований, лабораторных экспериментов и практической терапии, который накоплен мной и моими коллегами, показывает, что любовь — это наш базовый закон выживания, что самая главная задача нашего мозга — понимание других людей и отклик на их сигналы, и что именно способность зависеть от других делает нас сильными. А еще что отвержение и покинутость — опасные сигналы, которые погружают нас в состояние реальной физической боли. Что сексуальное влечение и страсть к новизне сильно переоценены. И, наконец, что даже самые разрушенные отношения можно починить, если пара научится обращаться со своими эмоциями несколько иначе.

***

Среди наших смелых открытий следующие:

Первый и главный инстинкт человека — вовсе не размножение или агрессия. Это потребность в связи с другим.
Человек, впервые сформулировавший эту гениальную идею, которую мы называем в наше время привязанностью, был чопорный английский аристократ и психиатр, вовсе не похожий на мужчину, способного вскрыть код романтической страсти. Но, тем не менее, консервативный до мозга костей Джон Боулби был тем революционером, который изменил наши представления о любви навсегда.

Боулби предположил, что мы устроены таким образом, чтобы любить нескольких значимых других, которые будут поддерживать и защищать нас во время жизненных бурь и штормов. Это замысел природы с целью выживания вида. Инстинкт размножения может подталкивать нас к поиску партнера, но именно любовь утверждает наше существование.

Это стремление к контакту врожденное, а не приобретенное. Есть версия, что оно возникло как ответ природы на ахиллесову пяту человеческой физиологии: родовые пути женщины слишком узки, чтобы пропустить ребенка с большим телом и мозгом, который мог бы выжить самостоятельно спустя короткий срок после рождения. В реальности дети приходят в мир маленькими и беспомощными, и требуются годы ухода, кормления и обучения, чтобы они стали самостоятельными. Гораздо легче было бы бросить существо, приносящее столько хлопот и проблем. Что же побуждает взрослого оставаться рядом с ребенком и возлагать на себя тяжкое бремя родительства?

Решение природы состояло в том, чтобы сформировать в нашем мозге автоматически работающую систему поддержания эмоциональной связи между детьми и родителями. Дети рождаются с определенным поведенческим репертуаром — они играют в гляделки, улыбаются, плачут, снова улыбаются, липнут и виснут на взрослых, чем «добывают» себе их заботу и близость. Когда маленький мальчик громко рыдает от голода и протягивает ручки, мама берет и кормит его. Когда папа играет в «ку-ку» и строит смешные рожицы маленькой дочке, она дрыгает ножками, машет ручками и лепечет в ответ. И снова и снова этот двусторонний процесс взаимодействия идет по кругу.

Романтическая любовь у взрослых есть ни что иное, как форма привязанности, точно такая же, как привязанность между матерью и ребенком.

Мы долго убеждали себя, что мы зрелые, мы переросли потребность в глубокой близости, заботе и ласке, которая была у нас в детстве, и что, будучи взрослыми, мы вступаем в романтические отношения преимущественно из-за сексуального влечения. Это полное искажение сути любви у взрослых людей.

Наша потребность в значимом близком — когда знаешь, что если позовешь, он придет и будет рядом — никогда не исчезает. По сути, она сохраняется, как пишет Джон Боулби, «от колыбели до могилы». Во взрослом возрасте мы просто переносим эту потребность с родителя на нашего любимого. Романтическая любовь — вовсе не алогична и случайна. Она — продолжение воплощения того мудрого рецепта выживания, придуманного природой.

Но есть и существенная разница: наш любимый необязательно должен быть с нами физически. Взрослым людям нужно меньше осязаемого присутствия другого, чем детям. Чтобы ощутить связь, мы можем обратиться к мысленному образу любимого. Так, если мы расстроены, мы можем напомнить себе, что наш партнер любит нас, и мысленно представить, как он нас успокаивает и поддерживает нас. Израильские военнопленные рассказывали, что, сидя в заключении, они представляли себе, что их жены разговаривают с ними мягким и нежным голосом. Далай-лама говорил, что когда он хочет сохранить спокойствие и сосредоточенность, он представляет в своем воображении свою мать. Когда я выступаю публично на сцене, я держу в голове слова ободрения и поддержки, которые мне говорит мой муж.

Не страстный секс ведет к прочной любви, а прочная привязанность приводит к страстному сексу. А еще к долговечной любви. Моногамия вовсе не миф.

Возьмите любой глянцевый журнал для мужчин или женщин и вы увидите на обложке заголовки: «Соблазни его! Этот сексуальный жест работает с 10 метров», «28 вещей, которые нужно попробовать в постели… или в гамаке… или на полу» и т.п. По неведению мы сделали физическую близость тем, без чего невозможны романтические отношения. В результате мы слепо вкладываем кучу энергии и денег в то, чтобы придать остроту нашей сексуальной жизни. Но это работает в совершенно обратном направлении: не отличный секс ведет к прочным и удовлетворяющим отношениям, а скорее прочные и надежные отношения ведут к хорошему, а по правде говоря, к самому лучшему сексу. (Растущее помешательство на интернет-порно катастрофично для любовных отношений именно потому, что оно отрицает эмоциональную связь между партнерами).

Именно надежная привязанность, для которой создала нас природа, делает нашу любовь прочной и долговечной. Доверие помогает нам выбираться из тех ям, в которые мы проваливаемся в повседневной совместной жизни. Вдобавок наши тела вырабатывают большое количество химических веществ, которые тесно привязывают нас друг к другу. Моногамия не просто возможна, она — наше естественное состояние.

Эмоциональная зависимость друг от друга не является признаком незрелости или патологии, напротив, это наша самая большая сила.

Слово «зависимость» — красная тряпка для быка в западном обществе. Мы долго настаивали на том, что здоровый взрослый эмоционально независим и самодостаточен, что мы, по сути, окружили себя эмоциональными рвами. Мы считаем сепарацию от родителей, с которыми у нас были первые отношения любви, признаком эмоциональной силы. И мы с подозрением смотрим на супружеские пары, которые выглядит слишком близкими. Мы говорим, что они слишком увлечены, слишком в слиянии, слишком зависимы друг от друга. Вследствие этого мужчины и женщины в наше время стыдятся своей естественной потребности в любви, поддержке и ободрении. Они расценивают это как слабость.

И вновь все совсем наоборот. Сильная эмоциональная привязанность — это признак не патологии, а душевного здоровья. Убивает как раз эмоциональная изоляция. Верный способ сломать человека — отказывать ему в любящем контакте. Ранние исследования Боулби показали, что от 31 до 75 процентов детей в сиротских учреждениях умирали до своего третьего дня рождения. Недавние исследования, в которых участвовали усыновленные румынские сироты, в детдоме проводившие более 20 часов в одиночестве в своих детских кроватках, выявили у них нарушения работы мозга, сниженные когнитивные способности и огромные трудности в отношениях с другими людьми.

Взрослые надламываются похожим образом. У заключенных одиночных камер развивается комплекс симптомов, включающих паранойю, сильную тревожность, галлюцинации и провалы в памяти. Они называют свой опыт «смертью при жизни».

Идея о том, что мы можем идти по жизни в одиночку противоречит законам природы. Мы похожи на животных в том, что нуждаемся в связях с другими людьми для выживания. Согласно кельтскому афоризму, нуждаемся «жить в укрытии друг друга». Историки Второй мировой войны подметили, что «единицей выживания» в концлагерях была пара, а не отдельный человек. Женатые мужчины и женщины в целом живут дольше, чем их одинокие ровесники.

Если говорить о психическом здоровье, надежная привязанность — самая сильная переменная в формуле счастья, сильнее, чем, например, богатство. Она также значительно снижает подверженность тревоге и депрессии и делает нас более устойчивыми к стрессу и травмам. Выжившие после теракта 11 сентября, состоявшие в хороших, любящих отношениях, успешнее справлялись с травмой, чем те, у кого не было прочных связей и опор. 18 месяцев спустя после трагедии они демонстрировали меньшее количество симптомов посттравматического стрессового расстройства и депрессии, и их друзья считали их более зрелыми и более сильными, чем до катастрофического события.

Быть «лучшей версией себя» по-настоящему возможно только тогда, когда у вас есть глубокая привязанность к другим. Высокомерная изоляция годится для планет, а не для людей.

Многие из нас думают о любви как о чем-то ограничивающем, сужающем наши возможности и опыт. Но дела обстоят с точностью до наоборот. Надежная привязанность для нас — это безопасный плацдарм, откуда можно выходить в мир и исследовать новое и неизвестное, расти как личность. Трудно быть открытым новому опыту, когда наше внимание и энергия прикованы к беспокойству о том, надежны ли наши отношения, — гораздо легче, когда мы знаем, что у нас есть прочный тыл. Напитанные этим, мы наполняемся уверенностью в себе и нашей способности справляться с новыми вызовами.

Молодые женщины, строящие карьеру, эмоционально близкие со своими партнерами и периодически обращающиеся к ним за поддержкой, увереннее осваивают новые профессиональные навыки и более успешны в достижении своих карьерных целей. Забавный парадокс: способность быть зависимыми делает нас более независимыми.

Мы не созданы, чтобы быть эгоистами; мы созданы быть чуткими. Наша врожденная склонность — сопереживать и сочувствовать другим.

По природе мы вид, для которого свойственна эмпатия. Эта часть нашей натуры может быть подавлена или отвергнута, но мы устроены так, чтобы заботиться о других. Мы не родились черствыми и агрессивными, занятыми только своим собственным выживанием в ущерб другим.

Биолог Франс де Вааль отмечает: «Нас бы не было здесь сегодня, будь наши предки замкнутыми и отчужденными по отношению к другим».

Мы выжили благодаря заботе и сотрудничеству. Наши мозги настроены на то, чтобы считывать информацию с лиц окружающих и входить в резонанс с тем, что мы на них видим. Именно эта эмоциональная отзывчивость и способность работать сообща, а вовсе не большие и развитые мозги отдельных людей, позволили нам стать преобладающим видом на планете. Чем более надежна наша эмоциональная связь с теми, кого мы любим, тем больше мы включены и отвечаем на нужды других людей так, как будто они наши собственные. Нравственные решения и альтруистические действия естественным образом проистекают из нашей эмоциональной связи с другими.

Отношения любви — это то, что принадлежит нам по праву рождения, и это самый большой наш ресурс. Они — первичный источник силы и радости. Искать и давать поддержку насколько органично для человека, что социальные психологи Марио Микулинцер и Фил Шейвер пошутили, что вместе Homo sapiens (человек разумный) наш вид следовало назвать Homo auxiliator vel accipio auxilium (человек помогающий и принимающий помощь). Или, чтобы быть еще точнее, Homo vinculum (человек, связанный с другими).

http://www.matrony.ru/obnimi-menya-eshhe-raz/

[Admin]

Любовь к женщине — это приобретенное родство.

Говорю от лица мужчины, но наоборот работает точно так же.

По сути, это сверхъестественно, это чудо: двое, не связанные кровными узами, становятся родными людьми. Роднее самой близкой родни.

Любовь к женщине — серьезный выбор, один из главных в судьбе. Это как если бы было дозволено выбирать себе мать. Человека, с которым вы станете одной крови, как шептал Маугли, присягая джунглям.

Сейчас так любить почти не умеют.

Не умеют, потому что это надо уметь. Потому что любовь — не эманация, не рефлекс, не слюноотделение. Любовь — это умение, мастерство, возможно, самое важное в жизни.

Сейчас все становится пластиковым, одноразовым.

Одноразовые чувства для одноразовых жизней.

Girlfriend. Boyfriend. Великий английский язык, который никогда не ошибается в том, что он именует. Девочка-друг. Мальчик-друг. Друг, приятель — это, конечно, тоже серьезно, но ни разу не судьбоносно. Никакая не присяга, не родина, не сиамские близнецы. Например, друзья не обязаны быть вместе на плахе, куда друг за другом поднимаются любящие.

Один мой приятель привык шутливо повторять, когда его жена прилюдно жалуется на недостаток у них интимных отношений (тоже шутка как бы): «Катька (имя его жены) мне друг, а я с друзьями не сплю».

По сути точно, только наоборот. Girlfriend — это такой друг в юбке, с которым можно спать. То есть чисто функционально более продвинутый друг, нежели друг-мужчина, с которым только пиво пить. Но с друзьями от нас не требуется отвечать за родство. Мало ли с кем мы в жизни дружили. Давайте еще детский сад вспомним, где они, все эти наши инфернальные детсадовские друзья?

Иное дело жена. Совсем иное. В том же великом английском — wife. Какая-то простейшая, не разлагаемая на фонемы сущность.

Жена — это когда твоя любовь говорит женщине: ты моя родина. У этой родины могут быть покосившиеся заборы, местами непроходимые дороги, часто вообще съехавшая крыша и пьющий родственник дядя Коля через дом, но все равно — покосившаяся, непроходимая, съехавшая, с пьющими родственниками ты — моя родина.

Кто-то, возможно, удивляется, почему я в своих миниатюрах не называю жену по имени. Считаю лишним. Для меня жена — это уже имя собственное.

Поэтому всегда, если мы говорим о любви, заслужившей родство, расставание таких двоих — это смерть при жизни. Смерть твоего второго, родного, близкого. Потеря, невосполнимая вдвойне от того, что второй — жив.

К сожалению, не меньше, чем смерть. Никогда не меньше.

Это те, гелфренды и бойфренды, счастливое племя, в любой момент могут легко выбросить одноразовую тарелку своих неглубоких чувств.

А за любовь всегда приходится умирать.

http://www.matrony.ru/lyubov-k-zhene-gl ... uzhchinyi/

[Admin]

Серия иллюстраций "Настоящая любовь не стареет"